Зарплата газпромовского топа, шелковый платок для женских слез в кармашке и собственноручно добытый мамонт в загашнике. Вита Малыгина пытается понять, кто первой нашел идеального мужчину и куда они все делись.
Несколько лет назад в каком-то женском издании мне попался термин, который как будто бы был в ходу у московских невест: «пятитысячник». В статье говорилось, что так презрительно москвички на выданье называют женихов, которые зарабатывают пять тысяч евро (или долларов, точно не помню). Выйти замуж за пятитысячника – это жизненный крах и несмываемый позор. Справедливости ради скажу: я погуглила это словечко и в Сети следов не нашла. Может, журналист придумал его? Но даже если так, придумал не на пустом месте.
Еще я вспоминаю, как однажды целую неделю провела в хирургии филатовской больницы и наконец поняла, где водятся в большом количестве те самые настоящие мужчины, о которых грезят юные девы и видавшие виды молодицы: умные, ответственные, занятые важным мужским делом, в конце концов, просто сильные и выносливые. У них только одна проблема: им не попасть в список лучших женихов Москвы, так как к тому моменту, когда они начнут зарабатывать больше пяти тысяч, невесты уже разбегутся по менеджерам «Газпрома», и не по одному кругу.
Мне можно возразить: не надо путать аудиторию «Татлера» (допустим) с простыми смертными, которые ездят на работу в метро.
Не станем путать, найдем пример попроще: одна моя знакомая пожилая леди не может простить молодому зятю, что тот получает 40 тысяч рублей и не возит ее дочку за границу. На этом основании леди полагала возможным считать юного зятя ничтожеством и возить дочку в Европу автономно от него. Дочка не сопротивляется: ей тоже кажется несправедливым, что муж достался не добытчик. Правда нельзя сказать, что она предпринимала хоть что-нибудь, чтобы выйти замуж хотя бы за пятитысячника. Или чтобы самой начать зарабатывать больше 40 тысяч. И такая позиция характерна для молодых женщин: они почему-то хорошо усвоили, что это принц должен скакать за своей принцессой и день и ночь напролет, а принцесса тихо и нехлопотно поджидать его, сидя в своей башне или лежа в своем хрустальном гробике. Работка не пыльная.
Но если бы финансовая несостоятельность была главной и единственной проблемой и претензией по отношению к мужчинам! Почти каждая девушка на выданье мечтает не только о газпромовской зарплате будущего спутника, но и о его тонкой душевной организации (специфического свойства – она должна быть направлена исключительно на девушку). То есть мужчина должен уметь ЕЕ слушать и понимать трепетные порывы ЕЕ души, иначе она будет чувствовать себя ненужной и покинутой. При этом – и я не устаю удивляться, как часто говорят об этом женщины и девушки между собой, – им совершенно неинтересно слушать о его работе и проблемах. Душечки, описанные Чеховым, почти исчезли как явление, прямо рухнули в пучину феминизма. Никто не хочет слушать о мужских проблемах и делах – только об успехах и достижениях. Это в лучшем случае.
Как такое вышло, не вполне ясно. То ли ложно понятые идеи феминизма о женских правах так загадочно преобразовались в мозгах юных россиянок, то ли реклама со слоганами «Ты этого достойна!» и проч. внушили им иллюзорные надежды на то, что в лице мужа или МЧ можно получить не только статус, деньги, но и вторую мамочку, на груди которой можно будет лить свои хрустальные девичьи слезы совершенно безнаказанно
Как при этом чувствует себя мужчина, который должен проявлять себя как «настоящий мужик» и бесперебойно поставлять своей даме высококачественных мамонтов, да еще и проявлять себя исключительно как тонкая натура, неизвестно. Наверное, примерно так же, как чувствуют себя женщины, к которым общество и мужчины тоже предъявляют практически не выполнимые одновременно требования: быть образованной интеллектуалкой, ухоженной красоткой, делать карьеру, но и уметь от нее отказаться, моментально превратившись в покладистую фею домашнего очага и чуткую мать. Словом, плоховато они себя чувствуют.
Еще одна любопытная тенденция последних лет: то и дело информационные потоки выбрасывают на берег статьи о том, как плохо в России с мужчинами и какое количество качественного материала приходится на одну женскую долю. В текстах скрупулезно подсчитывается, сколько мужского населения гибнет к 30 годам от водки и прочего, сколько из оставшихся пригодны для употребления далее. Судя по этим цифрам, остается всего ничего. И на эти редкие качественные экземпляры объявлена нешуточная охота. Те же инфопотоки, отвечая на запрос рынка, в изобилии предлагают разные способы охоты на тех, кто может как-то соответствовать образу качественного мужчины. Если читать все это глазами мужчин и на секунду отключить юмор, то реально становится не по себе от позиции, которую предлагается занять потенциальной пользовательнице, то есть женщине.
Особой популярностью пользуются тексты, в которых мужчина подается как очень ценный производственный механизм для добывания благ мира, а также для нянчания девочки-жены. И чтобы он добывал блага как можно качественнее, за механизмом нужен соответствующий уход: его предлагается хорошо кормить, вовремя сексуально ублажать и всячески подчеркивать его интеллектуальное и социальное преимущество перед неразумной (по сравнению с ним) спутницей, которая для блага семьи обязана изображать ухоженную и сексуально обученную маленькую девочку. Этой частью советчиков считается, видно, что каждый мужчина-добытчик в душе немного извращенец-педофил.
В других статьях мудрые и опытные женщины как бы наставляют других женщин, пока просто умных и не таких опытных, как делать вид, что они считают мужчин такими же людьми, хотя на самом деле они как раз – неразумные дети, которых надо слегка журить и слегка хвалить, изображая интерес к их внутреннему миру.
Еще пишут и ведут тренинги (с одним из примеров, как говорится, на злобу дня мы даже пообщались лично) на тему, где искать достойного мужика, в Интернете упомянуты 36 вопросов, после которых «ты сможешь влюбить в себя любого» и много другой как будто идиотской, но не такой уж безобидной дребедени. Я бы на месте мужчин подробно изучала эти инструкции. Во-первых, хотя бы затем, чтобы вовремя убежать из этих самых мест, чтобы не угодить в лапы хорошо обученных охотниц. Во-вторых, чтобы успеть отползать от тех, в чьих вопросах вам почудятся отблески того самого списка из 36 беспроигрышных.
Хотя иной раз, ставя себя на место этого ценного и редкого зверя – «настоящего мужчины», на которого объявлена нешуточная облава, я понимаю, что, пожалуй, самый надежный способ не попасться в лапы псевдоамазонок – это потерять (или вовсе не приобретать) в их глазах необходимую ценность: зарабатывать поменьше, пить побольше и вести себя как-нибудь так, чтобы ни у кого не возникло даже мысли возложить на тебя что-нибудь вроде ответственности. Но на самом деле, боюсь, и это не сильно помогает: помыкавшись в поисках «настоящего мужчины» и отчаявшись его заполучить в полной комплектации, девы, убежденные в том, что их счастье возможно только рядом с мужчиной, хватают что попало в надежде слепить из того, что было, нечто, похожее на идеал.
И всего этого грустного катаклизма, всех этих ломок переходного периода – а мы живем именно в переходном периоде, когда отношения между полами вынужденно претерпевают серьезные трансформации, – избежать почти невозможно. Похожие процессы происходят или совсем недавно происходили везде, где общество живет на западный манер или пытается так жить. В нашем случае ситуация осложняется спецификой истории последнего столетия, которая особенно губительно сказалась на мужских ценностях. Избежать невозможно, но смягчить – вполне в наших силах. И, наверное, единственный способ покажется вам ужасно скучным, но тем не менее он заключается в том, чтобы видеть друг в друге просто человека, а не непременно «настоящего мужчину» или «настоящую женщину». Это они без страха и упрека, а мы, обычные люди, совсем другие. Мы плачем и грустим вне зависимости от пола. Мы не всегда эстетически прекрасны, даже если женщины. Нам бывает тяжело, а бывает хорошо без причины. Мы терпим неудачи на работе, даже если изо всех сил стараемся быть «настоящими мужчинами».
Когда мы просто люди, мы звоним тем, кого любим, первыми, не взвешивая на внутренних весах количество оказанного внимания. Когда мы забываем, что должны «завоевывать» или «очаровывать», мы можем разобрать баррикаду между полами, которую строили совместно, но с разных сторон не одну тысячу лет, и наконец попробовать посмотреть друг на друга не в прицел огнестрельного оружия, а просто так.
Автор: Вита Малыгина,
Свежие комментарии