Я У ТЕБЯ ТАКОЙ УХОЖЕННЫЙ!
(Комплименты жене)
Слушай, ты что-то похорошела в последнее время, или мне кажется?
У тебя такой холодильник полный и волнующий!
Ты такие вкусные пельмени слепила! Совсем не отличишь от магазинских!
Было очень вкусно, потрясающе вкусно! Ты зря ничего не попробовала.
Ты так аккуратно за квартиру платишь. Каждый месяц! Вот бы мне так!
Я прям завидую твоему мужу! Ой, извини, сорвалось.
Ты дуешься на меня лучше всех в мире!
Всё-таки я правильно выбрал из всей общаги именно тебя! Хорошо, что я тогда по пьяни вломился в вашу комнату, да?
Слушай, как тебе удаётся так здорово выглядеть? Всего лишь часик поспала, а вид — как будто с испанского курорта приехала!
Классные серёжки! Кто подарил, я? Молодец я.
Я без тебя, как без брюк!
Какие у тебя большие, просто огромные глаза, оказывается! Да, я пришел пораньше!
Опять рано встала? Ты у меня прямо как корова Зорька.
Ты такая у меня хорошая, что иногда даже хочется сделать тебе какой-нибудь комплимент!
Ты меня делаешь лучше, чище и глаже.
Мне кажется, я тебя иногда до сих пор хочу!
Ты такая красивая, даже разводиться не хочется!
Из тебя получится отличная бабушка!
На первый взгляд ты красивая. Но если к тебе присмотреться — ты мудрая!
И как я мог так долго выбирать между тобой, Валькой и свободой?
ТЫ ОТКУДА ТАКОЙ КРАСАВЕЦ?!
(Комплименты мужу)
Вот у всех мужики как мужики, а ты — лучше всех!
Ты так крепко полку прибил, я еле оторвала!
Тебя так все соседские старухи любят! Что у тебя с ними было?
Ты так классно собаку выгуливаешь. Она потом неделю из дому выходить не хотела.
Ты так хорошо ботинки себе начистил! Даже дышать нечем.
Даже говорить не буду, что бы я без тебя тут делала.
У тебя такой волевой подбородок, когда ты куксишься.
Ты такой чистоплотный! В доме нет ни одной не обмытой вещи.
У тебя такая память, ты и майонез не забыл купить!
Как хорошо, что ты тогда понял, что пропадёшь без меня!
Иногда я смотрю на тебя и думаю: «Как же здорово, что дети спят, полы помыты и всё такое...»
Ты даже ведро мусорное выносишь, как король!
Я постоянно думаю, за что мне такое счастье?! Чем я прогневила Бога?!
Если бы у меня был шанс прожить жизнь заново, то я бы снова в конечном итоге остановилась на тебе!
Самые противные мужские привычки
Съедает за полминуты то, что готовилось два часа, с душой. А иногда съедает то, что ещё не приготовлено, а только размораживается.
Перед тем, как сменить страничку на дисплее смартфона, слюнит палец.
Все шампуни, мази и кремы в ванной сливает в одну тару.
Вытирает ноги полотенцем для лица, а лицо бреет бритвой для ног.
Внимательно, в течение получаса, изучает телепрограмму, потом бросает её со словами «Опять смотреть нечего!» и ВКЛЮЧАЕТ телевизор!
Во время футбольных трансляций наряжает кота в форму любимой команды и дёргает его за хвост, чтобы он тоже «болел».
Уходя в туалет, уносит с собой телевизионный пульт, чтобы никто не переключил на другую программу.
Картинно хлопает стульчаком, аж штукатурка сыплется.
Засыпает с пультом от телевизора в руках, да так, что пульт у него не вырвать!
Севшие батарейки из пульта или часов жестоко бьёт молотком, прежде чем выбросить.
Никогда не скажет честно, что идёт пить с дружками до утра. Всегда только «на полчасика».
Чтобы не потерять носки, прицепляет их магнитами к холодильнику.
Покупает водку в магазине «на всякий случай, чтобы дома было» и выпивает её в тот же день.
В магазине на примерке про первую же попавшуюся дрянь говорит: «О, тебе идёт, бери, пойдём!»
Когда вы собираетесь в гости или в театр, он нарочно одевается очень быстро, а потом сидит, потеет и злится.
Старые советские мультики он может смотреть с любого места. При этом проговаривает все слова и поёт вместе с героями их голосами.
Громко чавкает в два часа ночи.
Ночью вдруг прижмётся, обнимет крепко и храпит дальше как ни в чём не бывало. А ты лежишь такая, и ждёшь чего-то. И не можешь уснуть минут пятнадцать, как дура.
Не верит, что он ночью храпел. И врёт, что ты храпела.
Иногда не просто вздыхает, а прерывисто вздыхает!
Противные женские привычки
Ты только устроился на работу или взял кредит, а она говорит: «А давай съездим отдохнём!»
Разбрасывает по всей квартире своё «нечегонадеть».
Пострижётся такая, и сидит с загадочным видом. Ждёт, что ты в обморок упадёшь от счастья или хотя бы заметишь. Ведь это якобы всё для тебя!
Стоит начаться футбольному матчу, она спрашивает: «Ещё долго?»
Только зайдёшь в туалет, она тут же стучит в дверь и спрашивает: «Ты скоро?»
У неё постоянно заканчивается подсолнечное масло и стиральный порошок. Ещё ни разу не было, чтобы дома были и стиральный порошок, и подсолнечное масло одновременно. Или чтобы масло или стиральный порошок в доме начались!
Каждый раз спрашивает: «Не хочешь сходить на родительское собрание?» Хотя знает отлично, что ты не хочешь и не пойдёшь.
Привязывает крючок к леске таким узлом, что всякий раз приходится за ней перевязывать.
Никогда не кладёт молоток или дрель на место, обязательно бросит там, где сверлила или колотила.
Делает далеко идущие выводы из банального прихода домой в шесть утра.
Не знает ни одной исторической даты, хотя окончила исторический факультет. Зато постоянно помнит про тот незначительный случай в 2005 году.
Зачем-то смотрит, какого цвета начинка в конфетах. И опять-таки делает из этого какие-то выводы. Например, если жёлтая, то это к разлуке.
После того, как вы с ней купили ей плащ, предлагает поехать посмотреть такие плащи ещё в одно место.
Будучи за рулём, неделями не выключает «ручник».
Переспрашивает по сто раз, как устроен карбюратор.
Поёт в душе «Рюмка водки на столе…»
Ничего не говорит, но постоянно перемывает после тебя посуду. И пол.
При попытке сфотографировать её утверждает, что она лохматая, хотя сама в шапке.
Что бы в гостях ни обсуждали, кивает на мужа и говорит: «Ой, да куда нам!»
Живёт с уродом, с которым невозможно ни о чем поговорить, а можно лишь рожать от него детей.
Свежие комментарии