Лилия К* предлагает Вам запомнить сайт «ПолонСил.ру - социальная сеть здоровья»
Вы хотите запомнить сайт «ПолонСил.ру - социальная сеть здоровья»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Впечатления рожениц

развернуть

Впечатления рожениц

Впечатления рожениц. Впервые смеялись до слез. Не рожавший — не поймет!

3043090

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

**********************************************************************************************

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

**********************************************************************************************

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

**********************************************************************************************

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

**********************************************************************************************

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

**********************************************************************************************

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

**********************************************************************************************

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

**********************************************************************************************

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

**********************************************************************************************

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.

**********************************************************************************************

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

**********************************************************************************************

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

**********************************************************************************************

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»
*******
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

**********************************************************************************************

Впечатления рожениц

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

**********************************************************************************************

А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

**********************************************************************************************

А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

**********************************************************************************************

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

**********************************************************************************************

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
*******
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»

**********************************************************************************************

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

**********************************************************************************************

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

**********************************************************************************************

У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»

**********************************************************************************************

После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»

**********************************************************************************************

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

**********************************************************************************************

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»

**********************************************************************************************

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!

**********************************************************************************************

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

**********************************************************************************************

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

**********************************************************************************************

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

**********************************************************************************************

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

**********************************************************************************************

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

**********************************************************************************************

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

**********************************************************************************************

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

**********************************************************************************************

Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.

**********************************************************************************************

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

**********************************************************************************************

Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.

**********************************************************************************************

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

**********************************************************************************************

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»

**********************************************************************************************

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плаценткой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

**********************************************************************************************

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

**********************************************************************************************

Впечатления рожениц

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

**********************************************************************************************

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

**********************************************************************************************

У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».

**********************************************************************************************

Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.

**********************************************************************************************

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»

**********************************************************************************************

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать.  А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…

 


Источник →

Опубликовано 06.08.2016 в 14:00

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
I I
I I 6 августа 16, в 14:34 Почему мерзость ? Смешно ))) Текст скрыт развернуть
17
I I
I I 6 августа 16, в 14:45 А в чем омерзительно-то? Нормальная жизнь. Текст скрыт развернуть
11
Lyubov Zheleznova (Гармаш)
Lyubov Zheleznova (Гармаш) 8 августа 16, в 13:12 Вам подлечиться не мешало бы, чтобы чувство юмора появилось. Но сдается мне, что все что связано с детьми, для вас МЕРЗОСТЬ!!! Текст скрыт развернуть
4
Anhar Kochneva
Anhar Kochneva 6 августа 16, в 14:41 В ЖЖ есть сообщество "мой сегодня", про мужиков. Очень смешные вещи в период после родов жены от недосыпа делают Текст скрыт развернуть
0
Юрий Ляпнев
Юрий Ляпнев 6 августа 16, в 14:51 Спасибо женщинам за подвиг рождения ЖИЗНИ! Текст скрыт развернуть
28
ирина *****
ирина ***** 6 августа 16, в 15:21 Да. ...все именно так ))) вспоминать очень весело и совсем даже не мерзость. Текст скрыт развернуть
18
Валерия
Валерия 6 августа 16, в 15:23 Ничего мерзостного. Все жизненно. Смеялась от души. Текст скрыт развернуть
18
Алена
Алена 6 августа 16, в 15:48 Смеялась до слез. Особенно про палатку))) Текст скрыт развернуть
14
Виталий Агапитов
Виталий Агапитов 6 августа 16, в 16:16 Весело и юморно. Текст скрыт развернуть
8
Зуля Сафина
Зуля Сафина 6 августа 16, в 17:33 Про эвтаназию понравилось и макароны по -флотски. )) Текст скрыт развернуть
6
АЛЕКСАНДР Холодный
АЛЕКСАНДР Холодный 6 августа 16, в 20:02 Ржу, не могу!!!! )))))))) Текст скрыт развернуть
4
Валентина Шутова
Валентина Шутова 6 августа 16, в 22:34 Читая , вспоминала свои чувства ! )) Никогда не кричала , терпела ,как могла , понимала , что ребенку нужен кислород , а ведь когда кричишь - происходит задержка дыхания и недостаток кислорода ! И то , что врачи работают и, что все болевые моменты - временны ! А после родов , вообще , быстро забываются !
Смешного было много , хоть мемуары пиши ! ))))
Текст скрыт развернуть
9
era123
era123 6 августа 16, в 23:26 Ухохочешься, я вот тоже как вспомню.... Текст скрыт развернуть
1
Рита Беретарь
Рита Беретарь 7 августа 16, в 20:37 Вот это я насмеялась до слез! А Алина ручьева скорее всего еще не рожала. У меня тоже был прикол со вторыми родами. Лежала на сохранении, начались схватки, к утру усилились. А как раз прошла пересменка и пришедшая на смену акушерка меня протестировала и начала круги наматывать. типа того, что вот, вам уже рожать пора, у вас может у ребенка ручка или ножка выпасть, а вы еще не готовы. Я лежу на 4 эт., а родильное отделение на 2. Вот она меня тащит по лестнице, на второй этаж, это ту у которой все уже в родах. Спохватывается, что я в обычной одежде иду на роды. Оставила меня между этажами, понеслась в отд. Принеслась с простынью и говорит мне: раздевайся. Я раздеваюсь, до в чем мать родила и сама тихо при этом фигею, я сама медсестра. А она накрывает меня простынкой и говорит.: стой, сейчас я приду. И ушла. А я продолжаю стоять, как статуя, прикрытая простынкой к открытию. Мимо бегут врачи, я их знаю, работала с ними, мед сестры, и все так спрашивают, а чегой-т я здесь делаю? И правда, чегой-то я там стояла-то долго? И только через минут, наверное, 20 принеслась эта мед. сестра и потащила меня дальше, объясняя мне, что у ребенка может ручки или ножки выпасть. И шок был у персонала родильного отд., когда мы вошли через заднее крыльцо, так сказать, нужно было через лифт. Вот так я рожала своего 2 сыночка. А с первым тоже был прикол. Лежала в предродовой, под инъецией обезваливающей. И вдруг входит очень крупная молодая женщина. Я еще подумала, зачем она пришла, на роженицу не похожа, живот не видно. Ни кряхтит, не охает. Просто входит. А нас трое, кряхтящих и доходящих. И вот эта дама села на стульчик, посидела и спрашивает: "Девочки, шоколадку хотите?" У нас сразу у всех перестало охать и ахать. А она встала, и давай угощать шоколадкой. Я,честно скажу, у меня было такое ощущение, что эта шоколадка будет моим спасением. И я ее с такой охоткой и поспешностью съела. Но увы, болело. А эта женщина ,буквально сразу, куда-то вышла, сама!, оказалось рожать, и родила кого не помню. Вот и так тоже бывает. Текст скрыт развернуть
3
Андрей Баканин
Андрей Баканин 8 августа 16, в 20:41 Доброго вам всем здоровья, дорогие наши мамы! Текст скрыт развернуть
7
Valya Mishina
Valya Mishina 9 августа 16, в 11:30 А мне как-то в подобной ситуации было совсем не смешно.Роды принимали два акушера лет под 30. У них билеты на сеанс в кинотеатре на 6.30 вечера, а время уже было около 6. Видно было, что нервничают, торопятся.Ребенка приняли и не дожидаясь естественного окончания родового процесса один из них ребром ладони долбанул меня по животу. А бугай-то был здоровенный! Быстренько смылись, оставив меня одну,. и тут открылось кровотечение, в родовой палате никого, и я начала синеть.Случайно зашедшая медсестра спасла ситуацию, перелив изрядное кол-во крови.После этого расхлебывала кучу проблем,а бугаям ничего не было! Еще бы! У медиков покрывательство друг друга. Текст скрыт развернуть
0
Светлана Курценбаум
Светлана Курценбаум 10 августа 16, в 19:33 Это хорошо что пройдя все муки женщины еще не потеряли чувство юмора! Интересно утроен ум, со временем все происходящее во время родов и после вспоминается легко и остроумно, наверное так защищается организм, иначе женщины бы сошли с ума. Текст скрыт развернуть
1
Марина Волокитина
Марина Волокитина 11 августа 16, в 18:48 Прелесть! Смеялась до слез. Все правда! Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 18
Комментарии Facebook
8 научных теорий о природе смерти

8 научных теорий о природе смерти

22 сен, 11:01
+30 0
Без видеокамер и жалости. Чт…

Без видеокамер и жалости. Что вспомнила пациентка о трех сутках в реанимации

22 сен, 09:01
+29 0
Я сама: 5 приемов самоподдер…

Я сама: 5 приемов самоподдержки после разрыва отношений

22 сен, 07:02
+32 1
Хумус снижает риск болезней.…

Хумус снижает риск болезней. 13 способов приготовить его всего с пятью ингредиентами

21 сен, 20:41
+26 0
Двойник из музея: пользовате…

Двойник из музея: пользователи Reddit делятся картинами, похожими на них - фотогалерея

21 сен, 18:41
+37 0
Сверхдешевый способ помолодеть

Сверхдешевый способ помолодеть

21 сен, 16:42
+35 0
Femme fatale: от Лилит до Лолиты

Femme fatale: от Лилит до Лолиты

21 сен, 14:42
+34 0
10 возмутительных эксперимен…

10 возмутительных экспериментов, которых человечеству стоило бы опасаться

21 сен, 13:42
+27 0
Экстренная помощь при асфиксии

Экстренная помощь при асфиксии

21 сен, 12:42
+40 2
«Цель — жить, а не хандрить»

«Цель — жить, а не хандрить»

21 сен, 10:42
+37 9

Поиск по сайту

Facebook Like Box

Читать

Последние комментарии

Влада
Эдуард Балашов
galina klimova
Alisa
Несчастье и для этой женщины, и для ее семьи.
Alisa Женщина потеряла половину лица после удара о духовку
ivan ivanov
ivan ivanov
Юлия Зуева
Каждому-свое!
Юлия Зуева «Цель — жить, а не хандрить»
Natascha Dubinina
Аркадий Голод
Эдуард Балашов
Эдуард Балашов
Наталья Щербакова
Людмила Малкина
Симона Симона
Ася Бакаева
bakhtin_l58 Bakhtin
Ирина Веденская
Обе хороши - бабушка и внучка! Просто прелесть, девчонки!
Ирина Веденская «Цель — жить, а не хандрить»
Vladimir
doktorishka ruchenki ne pomil-oni na domu zashivaut! I kurs antibiotikov ne naznachil! ei bi stoilo…
Vladimir Женщина потеряла половину лица после удара о духовку
Ева Мишель
Светлана Чарная
Очень хорошо! Молодец, внучка!
Светлана Чарная «Цель — жить, а не хандрить»
Наташа Иванова
Анатолий Князев
lДа благодарю очень полезно гимнастику !
Анатолий Князев Что происходит с организмом при малоподвижном образе жизни
Ирина Лебеденко
Татьяна Бирюкова (Терешко)
элла литвинова (Бобынина)
Владимир Коваленко
ЕтА жА надА... Не моГет быть!!!
Владимир Коваленко Диабет: 5 симптомов, о которых мало кто знает
Лена Леночка-Ленуся
Благодарю.
Лена Леночка-Ленуся Что происходит с организмом при малоподвижном образе жизни
Марина Власова
Всё так и есть.
Марина Власова Что происходит с организмом при малоподвижном образе жизни
Эльвира
Молодцы!
Эльвира Мир не без добрых людей: Как изменилась жизнь нищего старика после случайного поста в Интернете
Александр Поляничко