Треть худеющих можно смело записывать в ряды регулярных БДСМ-щиков. Бесконечные издевательства над своим телом, причём, доводящие до реальной боли, причём, пролонгированной и с весьма ощутимыми последствиями. Самые упертые терпят до больницы, чтобы насладиться еще и процедурами ФГC, уколов в задницу и в вену, а также неподражаемыми чувствами отходняка после операционного наркоза. 
Согревающий пояс, штаны
...Что бы вам ни рассказывали про магические эффекты сауны, можете верить или не верить (на своё усмотрение), но это означает только одно: посещайте сауну, при отсутствии противопоказаний. А вот все эти штанишки и пояса носить не надо. В сауне вы просто сидите и никого не трогаете, включая легендарный примус. А в штанах, поясах и цельнокройных костюмах ниндзя многие оголтелые личности пытаются вприсядку на степе танцевать.
Итог: перегревание почек с последующими весьма и весьма болезненными ощущениями, вплоть до больницы. Зато потом вас ждет многодневная и весьма невкусная диета, постельный режим, никакого фитнеса, потеря мышц и вид синюшной курицы. Эффективно же? Не то слово!
Альтернатива: если вам так уж хочется изгнать из тела лишнюю жидкость, воспользуйтесь обычной сауной. Если сауна вам противопоказана, купите солезаменитель и начните пользоваться им вместо классической соли, перейдите на диету, богатую калием – через неделю от отёков не останется ни следа.
Баночный массаж
Нет лучшего способа угробить сосуды и обзавестись выраженным варикозом на ногах. Баночный массаж, какой бы его ни считали панацеей, вещь весьма специфическая, противопоказанная напрочь для тонкой кожи и слабых сосудов. Постоянные гематомы, повреждения мягких тканей и сосудистых стенок приводят к тому, что целлюлита становится ещё больше, а ноги приобретают ужасающий вид. Просто кошмарный.
Итог: начинаете присматриваться к мусульманскому дресс-коду, с юбками в пол и широченными штанами. Не думаю, что именно к этому вы и стремились в похудательном марафоне.
Альтернатива: обычный мягкий массаж, не травмирующий кожу и внутреннее содержание организма, помогает от целлюлита ничуть не хуже. Или дорогие и безопасные салонные процедуры. Незачем над собой издеваться.
Цитрусовые, имбирные и уксусные диеты
Здоровый человек, напившись уксуса, попадает в больницу и чаще всего – с предстоящим летальным исходом. А тут какие-то живодёры советуют пить сию отраву в целях похудения! И ещё кивают на девушек из прошлого, которые глотали кислоту ради придания организму должной аристократичности. Так, позвольте заметить, эти самые девушки ещё и мышьяк кушать изволили. Может, вы тоже отведаете?
Итог: после всех цитрусовых, имбирных и уксусных диет вы приобретаете почётное звание язвенника, перестаёте быть душой компании, до конца жизни садитесь на диету и узнаёте, что такое необходимость есть каждые два часа, вне зависимости от обстоятельств, в которых вы находитесь. Будете банку с овсянкой ставить на стол переговоров и прямо в процессе обсуждения контракта на три миллиарда пожёвывать свой перекус.
Альтернатива: обычное сбалансированное питание, калорийность которого высчитана в соответствии с вашим ростом, весом и образом жизни. Всё!
Тяжелые и пупырчатые обручи
Никогда не думала, что человечество, пережившее инквизицию, придумает способ так страшно, а главное, беспричинно мучить миллионы женщин, гонящихся за тонкой талией, как собака за механическим зайцем. Но нет же, придумали. Эта адская машина отбивает все внутренние органы, вплоть до гематом и кровотечений, позволяет почувствовать все прелести тренировки монахов Шаолиня и ни черта, вообще ни разу, ни на миллиграммулечку не помогает, сволочь, уменьшить талию.
Итог: куча синяков, невероятная боль, практическая обездвиженность на неделю (в кровати повернуться – и то больно!) и ноль эффекта.
Альтернатива: сбалансированное питание и физические нагрузки, соответствующие вашему уровню подготовки. Про генетику я уже писала.
Автор Соня Гудим
Свежие комментарии