Мальчик вырос. Стал дантистом. Женился. После первой брачной ночи звонит маме.
- Мам, зубов у них там нет, но десны в ужасном состоянии...
Раньше я думала, что это просто похабный анекдот. Теперь понимаю, что в каждой шутке есть только доля шутки, а все остальное – правда. По крайней мере, за свою взрослую жизнь мне довелось встретить не одного взрослого мальчика, который продолжал верить в мамины сказки. А бывают еще и те, которые любят рассказывать свои… За какими мифами о женщинах мужчины прячут свою несостоятельность? Давайте вспомним их все.
Миф о мужчине, которого тащат в ЗАГС
Когда иной не слишком привлекательный самец желает повысить свою цену в глазах окружающих, он всенепременно заявляет – ни одна не сможет меня женить! Или – я никогда не женюсь! Или – 5 причин не жениться на разведенке с прицепом… Да мало ли что еще можно наговорить.
Сразу создается впечатление, что мужчина-то кому-то нужен. Кто-то его в ЗАГС тащит, а он упирается, упрямится, отмахивается от настойчивой дамы грязными трусами и половыми тряпками. А что мы имеем на деле?
Скажу вам жестокую правду – женщин, которым нужен именно штамп в паспорте, становится критически мало. Чтобы за вами велась охота, нужно обладать чем-то большим, чем чистый паспорт и член в штанах. Ресурсы, связи, известность, титул, наследство, недвижимость… У вас есть что-то из этого? Тогда да, скорее всего, вы тот мужчина, которого еще не затащили в ЗАГС. Если же из имущества у вас один кот, живущий на съемной хате, кошачий лоток, и дедушка, за которым надо ухаживать, то никакая вы не добыча. Вы, как Неуловимый Джо, просто не нужны никому на хрен.
Миф о продырявленном презервативе
Второй по популярности мужской байкой является миф о продырявленном презервативе. Иногда, в зависимости от воображения конкретного мужчины, он может трансформироваться в миф о презервативе, извлеченном из помойки. Или даже о тайно сохраненном за щекой генетическом материале.
Когда я слышу такое, мне хочется смеяться и плакать одновременно. Я пережила 9 месяцев беременности, с унизительными процедурами анализов, нервяком и ограничениями во всем. Мне нельзя было пить вино, мои ноги опухали от воды, кожа на животе трескалась, шумные вечеринки оказались под запретом… Я рожала в отечественном роддоме, в уродливой ночной рубашке с открытой грудью, сделав предварительно клизму, с разрезом в области промежности. В послеродовый период мои волосы выпадали, а тело трясло от гормональных изменений. Первые три года я спала очень плохо, мы пережили 2 реанимации, волосы сыпались с головы пачками, и получить хоть какое-то место я могла лишь по знакомству. Я читала дурацкие сказки про колобка, драила а полы в школе и ходила на идиотские детские утренники.
И после этого всего вы реально считаете, что кто-то в здравом уме роется в помойке и ищет ваш презерватив? Ради того, чтобы стать матерью одиночкой? Не пора ли вас госпитализировать? Ах, всем нужны ваши гены?Вы олимпийский чемпион? Ученый? Музыкант? Ах, вы простой таксист с богатой фантазией? Ну, тогда я уже бегу рыться в вашей помойке!
Миф о роскошной жизни на алименты
Сейчас появится несколько десятков мужчин, которые запоют идиотскую песню о том, как подлые бабы шикуют на алименты. Размер этих самых алиментов по стране, в среднем, составлял еще недавно 5 тысяч рублей в месяц.
Я уже представляю, как я на эти деньги построю шикарный клуб со стриптизерами, оборудую в нем золотой бассейн и найму в штат массажистов-альфонсов. Они будут услаждать мое тело обертываниями из черной икры, пока мускулистые стриптизеры греют золотой бассейн своими телами. Ну а на оставшиеся деньги я построю санаторий для душевнобольных и алкоголиков. Вот он действительно необходим тем, кто верит в шикарную жизнь на алименты.
Миф о грабеже во время развода
Примерно сюда же можно отнести сказочку о грабеже во время развода. Ну, правда, ребят, ну 98% страны – наемные работники, с небольшой зарплатой, которой хватает на 30 дней. Делить с ними можно только диван да кота, ну нитки еще… Лоток кошачий. Ну ладно, пусть Мазду кредитную. Проститутки, и те больше зарабатывают. А с мужем что? Одна упущенная выгода.
Миф о женщине, пожирающей ваши роллы
Вы знаете, сами мифы перечислила, самой противно стало. Это надо же было такое выдумать. Думала, что труд мой завершен, но нет. Вспомнила еще кое-что. Это миф о женщине, выпивающей ваш кофе/пожирающей ваши роллы.
Да, да, вы правы. Все бабы корыстные существа, которые ходят на свидание исключительно ради еды. Сидит целый день и думает: кого бы развести на ролл с огурцом? У кого бы отнять салат Цезарь. Тут даже и сомнений быть не может, ради чего все затевалось. Ради пирожного в буфете. А вы как думали?
Словом, мужик, который боится чего-то подобного, или сказочный миллионер, каковых в нашей реальности можно пересчитать по пальцам, или банальный врунишка. Неуловимый Джо, который просто на хрен никому не нужен.
Свежие комментарии