Истории рассказанные врачами...
Пришла на консультацию бабуля, на лице - явные признаки злоупотребления алкоголем. Спрашиваю: сильно пьете? - Что ты, сынок, совсем не пью, даже по праздникам! Вижу: вроде не врет, говорит искренне. Ну ладно, думаю. Спрашиваю: какие жалобы? как обычно проходит у вас день? - Да по утрам плохо мне, ой плохо! Ноги не ходють, давление скачет, сердце колотится, в голове вата. Но ничего, я себя целебными травками лечу. Сначала приму зверобойчик, затем пустырник или боярышник, тысячелистник... Полечу себя травками и к вечеру полегче. Но на следующее утро - снова плохо, ой как плохо...
Выяснилось: все её травяные настойки - спиртовые. Лечила-лечила бабуля себя травками и долечила.
До второй стадии алкоголизма.
Доброго утра, друзья. Берегите себя))
***
- Померяйте голову, а то я не могу понять размер шапки!
Это просьба мамы, пришедшей на приём в за 10 минут до его окончания - " Вы должны меня принять, даже если я приду без одной минуты", вытолкавшей из кабинета маму с ребёнком - " сегодня день ребёнка до года!" и не гребет, что вообще то " день здорового ребёнка ", а не до года.
Когда введут "день психически здоровых родителей", хоть раз в месяц?
***
Про нашего начмеда.
Как-то его высокопревосходительсто, решил принять участие в консилиуме, на котором решался допуск больного с кардиопатологией к операции. Важно потыкал больного в разные места фонендоскопом. А надо сказать, что по специальности он стоматолог, и работал года 3, потом начал скакать по административным креслам. Далее затребовал распечатку ленты электрокардиограммы (прям так и сказал, видать долго учил). Я непочтительно сунула ему неразвернутую ЭКГ-шку, он ее раворачивает "вверх ногами" , и с умным видом начинает в неё вглядываться.
Мой заведующий, заглядывает ему через плечо, видит эту картину, перевернуть уже не может, неудобно. Мой зав начинает краснеть, дико желая заржать - из-за начмедовой спины, пантомимой показывает как он меня душит, и закапывает. Наконец начмед нагляделся, припечатал вердиктом:
- Сильная ишемия, зовите кардиолога! - а тот стоял рядом. И величественно удалился.
Вот я и думаю кто сидит в горздравах, облздравах, министерствах, у них похоже знания атрофируются как рудименты за ненадобностью.
***
За прием чуть не разодрали. Ор до небес стоял.
Основная претензия - почему очередь ТАКАЯ и почему врачей так мало.
На мой ответ, что решить вопрос с количеством докторов можно только нарезав на дольки оставшихся, было грозно заявленно:
- Вот сейчас пойду к главврачу и тебя УВОЛЯТ!
Разве не полное смешение причинно-следственного континуума?
Шизофрения в её реальном виде и лечить бесполезно.
***
Чтобы получить медицинскую помощь наилучшего качества, каждый больной должен следовать простым, но эффективным правилам.
1. Минимум три дня думайте, что само пройдет.
2. Прийти к выводу, что не проходит и нужно вызвать Скорую лучше всего в интервале 01.00 - 05.00.
3. Не забывайте бурно возмущаться, что скорая не ехала полчаса, а потом развить тему в приемном отделении. Вы болеете всего трое суток, а врач не идет целых десять минут!!!
Обязательно обратите внимание всего медперсонала и соседей по очереди на это вопиющее
обстоятельство.
4. Изо всех сил притворяйтесь, что вы не слышите указаний медиков, а когда они в десятый
раз скажут "ложитесь на кушетку", ответьте: "что ж вы так кричите!" или: "почему вы мне хамите?".
Помните, ваш голос и весь вид должны быть полны искреннего возмущения.
Если вы ну оооочень интеллигентный человек, следует обреченно вздохнуть и безропотно произнести: "Господи, зачем же так грубо..."
5. Никогда, ни при каких обстоятельствах не отвечайте прямо на заданный вам вопрос. Не давайте сбить себя с курса наглыми выпадами, типа, "рвота была?", "какая температура?" и
прочими несущественными деталями.
Вы обязательно должны рассказать во всех подробностях:
а) как вас вообще всю жизнь плохо лечили
б) как вы переживаете за свою семью и котика.
в) что вы ели последние дни. Непременно порассуждайте, что первично, селедка или колбаса,
а может помидорки.
г) что вы подумали, когда ощутили первые, вторые и третьи признаки заболевания
д) какой вы невероятный инвалид и как всю жизнь поднимали Россию с колен.
е) что вам давно пора помирать, а вы вот все никак.
6. Если у вас есть аллергия на лекарство, забудьте его название. Лучше расскажите, какая была
погода в тот день, когда вам его делали и вы чуть не умерли.
7. Во время осмотра следует жутко стонать и делать страдальческое лицо, Помните: ВАМ БОЛЬНО
ВЕЗДЕ!.
8. Хорошим тоном считается хватать врача за руки с криком: "ну мне же больно!"
9.Когда врач предложит свой вариант лечения, ни в коем случае не соглашайтесь. Он неправильный.
Вам нужно в другое отделение, капельницу и обследование. А операции вам не нужно. Если врач
предлагает капельницу, значит, вам показана операция. Или другая капельница. Мобилизуйте все
внутренние резервы и объясните доктору, что он неправ.
Доктор может попасться упрямый, но вы тоже не лыком шиты.
10. Если врачу удалось сломить ваше сопротивление, возьмите реванш. Задайте тысячу вопросов.
11. Помните, вы должны постоянно заставлять себя уговаривать! На операцию, на полежать в
больнице, на укол, на без укола, и т.д.
Иначе лечение не имеет смысла.
Соблюдение данных правил поможет вам вернуть молодость и здоровье.
***
г. Калуга, Областная Психиатрическая Больница (КОПБ), территория лечебного заведения.
***
Случай произошел в Судостроительном заводе, на левом берегу Красноярска. Среди работников завода была весьма знаменитая личность в определенных кругах, в основном среди девушек из лабораторного отдела - слесарь второго разряда, холостой парень Митяй. Он был из деревни, косая сажень в плечах, простоват, ну и с головой "немножко не дружил". Природа-мать задумщица такая, где немножко не хватает, в другом месте подарочек сделает. Так вот, хотя парень был немножко того, а детородный орган был на зависть мужикам, которые с Митяем в баню ходили. В один прекрасный день у Митяя случился день рождение и цеховские мужики организовали после рабочей смены на рабочем месте, в честь именинника, пьянку местного масштаба. Ну как бывает у мужиков, стали спорить между собой "кто во что горазд ". Дело дошло до мужских достоинств. То-ли в шутку, то-ли от зависти, мужики "раскочегарили " Митяя на "слабо " засунуть свое "хозяйство" в пробитый ломом дырку, в пустой железной 200-от литровой бочке из под керосина. А Митяй, что Митяй, молод, глуп и весел, как попугай корелло, взял да засунул, а обратно вытащить не может - с внутренней стороны железной бочки заусеницы мешают! Он так и эдак, и лаской, и солидолом... никак!!! Только член расцарапал, кровь пошла.
Не на шутку испугались мужики, вызвали скорую... С этого места рассказывал предподователь:
"Сижу на дежурстве в ординаторской, вечер был тихий, медленно угасал закат на западе, ничто не предвещало беды. Вдруг со стороны приёмного покоя раздался грохот, то-ли вопли , то-ли вой, то-ли хохот то-ли... Всё смещалось в доме Оболенских. Через некоторое время открываются двери в ординаторскую, заваливается чумазая от слез, то-ли от подтекщих тушью от ресниц медсестра приёмного покоя, указав рукою в направлении приёмного покоя, прохрипела - Там-там... и истерически хохоча закатила глаза. "
Со слов медсестры:
"Сижу за столом, медленно угасал вечерний закат, днём купила на барахолке францускую тушь, крашу ресницы. Открываются дверьи, раскрасневшиеся санитары пытаясь выдержать равновесие, заносят носилки - на носилке железная бочка, на бочке сверху полулежа сидит мужик в рабочем комбинезоне, глаза мужика расширенны как у лемура, рот приоткрыт как у рыбы. От удивления я вскочила, спросила наивно - что случилось? Тут-то и прорвало санитаров, они от хохота роняют носилки, пациент крепко схватившись за свою бочку, трехэтажным матом пикирует на пол и перекатывается в обнимку вместе с бочкой. Оказывается, бедного мужика роняют уже второй раз!"
Отдышались, повезли мужика с бочкой в процедурный кабинет - как вытащить пострадавший орган? Газосваркой нельзя - там же пары керосина - улетит на луну. Пилить? - искра пойдёт - опять луна!? Слава советским врачам! С малыми потерями освободили сокровище Митяя из железного плена.
***
Не так давно заметил что многие пациенты (особенно бабулечки с подкрадывающейся ДЭП) очень разочаровываются, когда результаты осмотра/обследований - отрицательные.
- Что там, доктор, с кардиограммой? Как нормальная? И инфаркта нет? Эх...
- В лёгких чисто? *разочарованный взгляд*
- Как нет инсульта? *и снова разочарование в глазах*
И ведь допросятся... Не у нас, у мироздания.
***
Звонит женщина в воскресенье, около 21 :00.
Говорит:
- Вы знаете, у меня что-то в боку уже неделю колет. Что бы это могло быть?
Я говорю:
- Вы знаете, который час, вообще-то нужно здороваться и представляться. Откуда у Вас мой номер мобильного? Ответ:
- Номер у фельдшера взяла. А Вы что, меня не помните? Вы мне 3 года назад аборт делали. Я светленькая такая с короткой стрижкой. И вообще, Вам что, трудно сказать, что у меня болит? За Вашу зарплату Вы еще домой ко мне приехать должны. А пациентов своих в лицо надо помнить!!!!!"
И трубку бросила. Обиделась, наверное...
Свежие комментарии