Свежие комментарии

  • Галина Баранова
    Давно известно-мужчины-слабый пол!Почему женщины жи...
  • Aлена Иванова2
    Тогда зальешь квартиру!(((((Гигиена российски...
  • Aлена Иванова2
    И быть потом грязной??)) К этому - не привыкла!((((((Гигиена российски...

Медицинский юмор

304

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! 
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! 
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах. 

- Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка? 

- Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю 


В операционной. 
Сестра: 
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!! 
Доктор: 
- Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Пришел мужик к врачу забирать анализы своей жены, а доктор ему говорит: - Понимаете, вышла неувязочка, но у нас результаты анализа двух женщин с такой фамилией и инициалами. У одной сердечная недостаточность, у другой - сифилис. Мужик растерялся, просит совета. Доктор подумал и говорит: - Пусть ваша жена пробежит 3 раза вокруг стадиона, если вернется, то спать с ней не ложитесь.

..

Да у него плоскостопие последней стадии. 
- А что такое "плоскостопие последней стадии"? 
- Вот ты ласты видел? 
- Да. 
- Это пpедпоследняя... 

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. 
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего 
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. 
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: 
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" 
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. 
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: 
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, 
вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. 
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. 
Хирург говорит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. 
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. 
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, 
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? 
Доктор подумал минутку и говорит: 
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. 
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. 
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, 
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... 
медведь замертво свалился у его ног! 
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то 
другой в это время выстрелил. 
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.... 

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. 
Врач, спокойно: 
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели? 


В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова. 
- Мона? 
- Не мона, а нуна

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: 
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? 
Профессор в ужасе: 
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

Средняя температура по больнице 
36,6 с учетом гнойного отделения и морга.

-Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше. 
Сегодня в первый раз заговорил. 
- И что же он сказал? 
- "Как же мне фуево" 

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит. 
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач, даже давление не померял."

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит: 
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..

Из истории медицины. 
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле - постель;
Мяч - круглый фаллический символ;
Ворота - явный женский символ;
Удар по воротам - мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;
Гол - зачатие (порочное);
Штрафной удар - запланированный секс;
Угловой - запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,
Стенка - ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд - преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч - либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер - жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира - вечеринка свингеров. 


- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

Приходит человек к доктору:
- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит.
Доктор (заинтересованно):
- Hу-ка посмотрим, что у Вас там...А, да у Вас же палец сломан!

- Алло, это скорая? Тут несчастный случай на охоте. Похоже, что мой товарищ умирает! Что мне делать?
- Для начала убедитесь, что он ещё жив...
После небольшой паузы отчётливый БА-БАХ!!!, 
- Убедился, ТЕПЕРЬ он точно мертвый, что дальше?

Приходит мужиу к врачу:
-Вы знаете, мне кажется что я - гей!
-Та-ак, давайте разберёмся. Вы артист?
-Нет!
-Значит вы - художник?
-Нет!!
-Ну тогда 100 пудово вы - писатель!!
-Нет, доктор, я - сантехник!
-Хе! Тогда какой же вы - гей? Вы просто напросто - ПИДОР"С!!!


Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

-Мужик приходит к врачу:
-Скажите доктор а идиот -это заболевание?
-Для вас голубчик-выздоровление...

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?

Приходит мужик и баба к сексопатологу и жена жалуется доктору, что у неё с мужем ничего не получается. Доктор спрашивает:
- А чем вы его кормите.
- Утром картошка мятая, в обед пюре и вечером жареная или фри.
Доктор подумав отвечает:
- Ну милая от крахмала только воротнички стоят.

Девушка: 
- Доктор, я пришла к вам за советом. 
- Я вас слушаю. 
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не еб*т. Что мне делать? 
Доктор, задумавшись: 
- Прыщи и никто не еб*т. Никто не еб*т и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать в чем дело-то? Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и прикалываются.

Вы серьезно больны если: 
- врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол; 
- медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои корявые руки, но и внутренности; 
- о женщинах думаете редко и только хорошее; 
- отсутствие эрекции совсем не раздражает; 
- ваши таблетки не помещаются в одну ладонь; 
- вам разрешили есть ВСЕ; 
- посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие продукты соленые от слез; 
- какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно ласков; 
- уколы вдруг стали не больными; 
- практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то записывают; 
- ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской; 
- вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все время заглядывает; 
- санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг, а вы спокойно даете им советы; 
- ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог; 
- слово 'завещание' не вызывает изжоги; 
- вы без содрогания думаете о духовом оркестре; 
- вас начал интересовать дизайн гробов; 
- вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно; 
- черти уже греют новую сковороду (непонятно откуда это известно, но известно точно).

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
- Так, отлично! Наркоз проходит!!

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

Приходит жена к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер.
- Боже мой, какой ужас, а какое второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало..

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

- Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
- А почему?
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Психиатр - пациенту-мужчине: 
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развилось нормально - в связи с женитьбой и отцовством?

- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов получиться!

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

- Бонд, Джеймс Бонд. 
- Брат, медбрат.

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. 

Дама: - Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись! 
Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? 
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. 
Конгениально. 
Врач: - И дальше? Презервативы рвались? 
Дама (уверенно): - Да нет. 
Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? 
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... 
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но!
Не все так просто... 
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? 
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... 
Ни фига себе продолженьице... 
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. 
Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!! 
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! 
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... 
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше? 
Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... 
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... 
Врач: - И?!! 
Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. 
Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! 
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего:
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не &бут!

На приеме у пластического хирургаю
- Я хочу гладкую кожу и большие круглые глаза.
- 500
- долларов, за операцию?
- нет, рублей, за противогаз

Пpиводит мама мальчика к доктоpу: 
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей? 
Вpач посмотpев: 
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: 
- Больно ? 
Раненый: 
- Только когда смеюсь.

Ссылка на первоисточник

Картина дня

))}
Loading...
наверх