Свежие комментарии

  • Альбина Колесникова
    Возможно вы правы мы сами своих детей так воспитали парню уже 22года , а для нас он ещё ребёнок вот и вырастает ча...Если я все сама, ...
  • Лариса Сергеевна
    так медицинская помощь вроде как на законодательном уровне пока бесплатно. Вы о чем? Подготовка электората партией вл...Денежный эквивале...
  • Гавриель Ельшевич
    Мальчиков, будущих мужчин, - воспитывают женщины! От пелёнок и до высшего образования, везде женщины! От самого рожде...Если я все сама, ...

Стоп-фразы в отношениях: что нельзя говорить, если мы хотим жить долго и счастливо

Некоторые слова нельзя говорить любимому человеку ни при каких обстоятельствах! Они убивают самое ценное, на чем строятся гармоничные отношения, — доверие и близость. Рассказываем о трех видах стоп-фраз, которые не стоит произносить никогда.

304

1. ФРАЗЫ, УГРОЖАЮЩИЕ ПРИВЯЗАННОСТИ

Когда в жизни пары происходит неприятное событие и один из партнеров не дает второму помощи и поддержки, в отношениях возникают раны привязанности. Это может происходит и в будничных ситуациях, и в серьезных. Раны привязанности порождают боль, недоверие, делают отношения небезопасными.

«Любовь жива верой в свою исключительность», — писал известный психотерапевт Владимир Леви. Мы все хотим верить, что занимаем особое место в сердце и жизни партнера и что этому положению ничего не угрожает. Лишь в таком случае получается доверять, открываться, делиться сокровенным, быть нежными. Поэтому фразы, намекающие на то, что мы не уникальны и не дороги, разрушают отношения и рождают раны привязанности.

  • Все! Я ухожу! Разводимся!
  • Даже бывшая жена таких скандалов не устраивала.
  • Кому ты нужен? Что ты о себе возомнил?
  • Если ты располнеешь, я начну смотреть на сторону.
  • Я запросто найду другого. Не буду по тебе рыдать месяцами.
  • Иногда я думаю, что мне было бы лучше с какой-то другой женщиной.
    Спокойной, домашней.
  • Еще раз уйдешь с друзьями один, и я уеду к маме!
  • Я никогда не скрывал, что мне с тобой просто удобно.
  • Мама одна на всю жизнь, а жен может быть несколько.
  • Я уже десять раз пожалела, что вышла за тебя!

Самая частая угроза в ссоре — расставание и развод. Мы говорим об этом от бессилия, стремясь показать, насколько нам плохо и больно. Но вторая сторона слышит: «Я не слишком дорожу нашими отношениями». Это сильно ранит и не забывается. Чтобы донести свою мысль правильно и получить адекватную обратную связь, говорите о своей боли прямо: «Мне сейчас невыносимо больно!»

2. ФРАЗЫ, ОБЕСЦЕНИВАЮЩИЕ ЧУВСТВА ПАРТНЕРА

Быть услышанным, понятым, разделить свои переживания с партнером — одна из ключевых потребностей человека в близких отношениях. Обесценивание эмоций часто возникает в конфликтных ситуациях. Когда наши чувства объявляются незначительными, неважными, несущественными или неправильными, возникает чувство одиночества, собственной ничтожности. Если обесценивание происходит регулярно, то со временем мы вовсе прекращаем ждать понимания.

Какие разрушительные фразы опасны для пар?

  • Не выдумывай.
  • Опять ты создаешь проблему на ровном месте.
  • Не было такого.
  • От чего ты так устал, интересно?
  • Это же шутка! Ты шуток не понимаешь?
  • Мне бы твои проблемы.
  • Не делай из мухи слона.
  • Никто в мире так не думает, кроме тебя!
  • У тебя что, ПМС (предменструальный синдром)?
  • А как другие женщины и работают, и детей воспитывают?
  • Можно подумать, ты при смерти! Это просто простуда.

Обесценивание — всегда попытка защититься от дискомфорта и неуверенности. Если столкновение с чувствами партнера нам неприятны, появляется желание снизить их значимость. Когда любимый человек выражает недовольство, злость, печаль, мы часто не знаем, что с этим делать, ощущаем себя беспомощными. Неприятно, что обесценивание часто скрывается под маской добрых советов, «объективной оценки» достижений и заботы. Стоит замечать в себе этот дискомфорт, принимать его и желание защититься.

Не надо отмахиваться от чувств партнера! Нужно говорить открыто: «Мне трудно выдерживать твое недовольство. Я не знаю, что ты сейчас ждешь от меня». Близкие отношения предполагают столкновение с разными эмоциями друг друга, не только положительными. И в этом взаимодействии два пути: выдерживать разные переживания любимого человека и откликаться на них либо отдаляться и постепенно накапливать разочарование.

Есть еще причина, по которой мы можем обесценивать чувства партнера, — накопленная злость и ощущение несправедливости. «Это тебе-то трудно? Да ты живешь в шоколаде!» — такие фразы мы говорим, когда наша боль или наш вклад не признаны. Постарайтесь не обесценивать значимость переживаний близкого, прислушайтесь к нему.

3. ФРАЗЫ, ЗАСТАВЛЯЮЩИЕ ПАРТНЕРА ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ НЕДОСТОЙНЫМ, НЕАДЕКВАТНЫМ, ПЛОХИМ

Если присмотреться и проанализировать, в основе множества ссор лежит борьба: «Признай, что я хороший! Признай, что я не так плох, как ты утверждаешь!» Нам жизненно важно чувствовать себя хорошими в глазах своих близких. Тогда мы хотим проводить время вместе и вкладываться в отношения, чувствуем себя нужными, ценными, любимыми. Если кажется, что партнер считает нас не слишком достойными и приятными, это больно. Хочется защищаться, нападать или замыкаться, прятаться. Подобные фразы глубоко ранят и оставляют неприятный след в душе.

  • Тебе ничего доверить нельзя.
  • Что с тебя взять!
  • Ты никогда не… (например, не убираешь за собой)
  • Ты что, ненормальная?
  • С нашим ребенком и то проще договориться, чем с тобой.
  • Для особо сообразительных: … (далее следует объяснение)
  • Тебя не спрашивают.
  • Только полный идиот может сделать такое!
  • У всех друзей нормальные жены, один я попал.
  • Ты ни на что не способен!

Выражать свою злость, обиду и недовольство нужно. Но стоит научиться делать это без оскорблений, намеков на неадекватность партнера. Старайтесь использовать «Я-сообщения», например: «Меня злит, когда я прошу тебя что-то сделать, а ты не делаешь». Обидные слова для многих из нас — привычный способ выразить чувства, донести свою позицию. А открытая, уважительная коммуникация расценивается как чужой, вымученный сценарий.

Но любовь — хрупкий цветок. Чтобы она крепла и расцветала, нужно бережное обращение друг с другом. Счастливые отношения дают нам так много, что ради них точно стоит постараться!

Об авторе

Яна Катаева — семейный психолог, эмоционально сфокусированный терапевт, автор книги «Какая такая любовь, у нас же дети». 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх