Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
* * *
Геолог в маршруте натыкается на избушку в лесу.
Заходит, а там бабка сидит.
- Здравствуй, говорит, бабушка!
- Я - геолог, нефть ищу, у вас переночевать можно?
- А чего ж нельзя? Ночуй.
- Но я не один, а с геофизиком.
- А ты его, милок, в сенях привяжи.
Анекдоты про геологов
В Африке геологи попали в лапы людоедского племени. Вождь говорит: "Того, кто расскажет нам новый анекдот про геологов, обещаю отпустить. Однако предупреждаю: Интернет у нас есть".
* * *
Бабки сидят на околице.
* * *
На выставке работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, бухой оленевод в нартах. Название: "Трудовые будни в оленеводческом совхозе „Красная тундра“". Вторая картина: три бухих оленя в упряжке, бухой оленевод в нартах. Название: "Оленеводческое хозяйство „Красная тундра“. Выходной день". Третья картина: три бухих оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах. Название: "Национальный праздник „День Оленя“". Четвертая картина: три бухих оленевода в упряжке, бухой русский мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник „День геолога“".
* * *
На Камчатке. Один студент, заглянув в кратер вулкана, говорит преподавателю:
* * *
Разговор геологов:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Сам посуди, в поле - комары, дождь, холод...
-А на нее посмотрю - Господи, хорошо-то как!
* * *
В Минприроды идет совещание по СРП, слушается доклад о выполнении соглашений по Сахалину.
Геологи докладывают, что скоро дойдут до пермских отложений и пойдет нефть.
Министр Артюхов слушает и вдруг выдает:
«Все ясно. Но непонятно одно: кому пришла в голову идея тащить нефть из Перми на Сахалин?»
* * *
Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая длинная?
- Так у меня муж - геолог. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
* * *
В тайге на геолога напал медведь. Он пытается от него убежать, и вдруг впереди - обрыв. Упал он на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого зверя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за ниспосланную тобой пищу!
* * *
Полевой сезон.
В маршруте бывалый профессор среди ночи будит студента-практиканта и спрашивает:
- Иван, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы можете сделать?
Студент глядит на небо и отвечает:
- Я вижу миллиарды звёзд, а если есть миллиарды звёзд, то у них могут быть и планеты, и есть вероятность, что есть среди них и похожие на Землю, и там тоже может быть жизнь, и...
- Иван, вы - идиот! - прерывает его профессор.
- У нас украли палатку!
* * *
Студент пытается навешать преподу лапшу на уши:
- В прошлом сезоне я нашёл кристалл берилла - вот как моя рука!
- Да бросьте Вы, вьюноша, заливать! Таких волосатых кристаллов в природе не бывает.
* * *
Конец августа в тундре. Первый снег. Голодный геолог в маршруте слышит, как среди моренных бугров неторопливо перемещается небольшая группа оленей. Приладил карабин на камень, ждет. Когда показался первый олень, какой-то тундровый бог, очевидно, посоветовал подождать несколько секунд. И, как оказалось, не зря. За оленями двигались нарты..
* * *
Геoлoг и рабoчий идут пo узкoй трoпе. Неoжиданнo за пoвoрoтoм сталкиваются нoс к нoсу с медведем. Бежать пoзднo. Геoлoг выхватывает пистoлет. Бах, бах, бах! Медведь недoуменнo смoтрит, пoвoрачивается и ухoдит. Геoлoг, переведя дух, oсматривает местo сражения. Нo ни капли крoви на земле нет. Геoлoг пoвoрачивается к рабoчему:- Слушай, не мoг же я с трех метрoв прoмазать? Рабoчий (саркастически):- Стрелял бы - не прoмазал. А ты выхватил пистoлет и кричал: "Бах!Бах! Бах!"
* * *
Два геолога давно не виделись, хоть и недалеко живут друг от друга. Один по электронной почте пишет: "Давай по Скайпу пообщаемся". В ответ получает: " А ты лучше вспомни молодость- да на лыжах ко мне в гости (расстояние примерно 500 км...)
О геологах и геофизиках:
Настоящие геологи
Не едят сладкого. Они даже и не знают, что это такое. Настоящие геологи ловят рыбу, не расстаются с ружьем, любят пиво и преферанс.
Не носят молоток. Они запросто отберут образец голыми руками.
Терпеть не могут геофизику. Геофизики измеряют то, что нельзя ни увидеть, ни почувствовать, долго что-то вычисляют, а потом ставят буровые и всегда не там, где следовало бы.
Никогда ни с кем не совещаются. Видят цель, верят в себя, не замечают препятствий. Просто намечают точку на карте, показывают, где бурить, и скромно удаляются.
Не пользуются компасом - это отдаёт геофизикой. Настоящие геологи и так всегда точно знают, где они, а где ближайший магазин с пивом.
Не составляют карты. Карты нужны новичкам, склеротикам, начальникам и тем, кто обожает рисовать цветными карандашами. Настоящие геологи составляют карты только для того, чтобы показать недалеким начальникам, где же все-таки нужно бурить.
Не пользуются компьютерами. Компьютеры нужны геофизикам, недотёпам и пожирателям пирожных, т.е. ненастоящим геологам.
Настоящий геофизик
Может сидеть за компьютером и есть пирожные. Пренебрегает теми, кто не умеет этого делать.
Не ходит пешком, этот архаизм - удел геологов!
Не носит рюкзак с образцами – на это есть вертолеты, вездеходы, мулы, ишаки, лошади, геологи…
Отбирает образцы… у тех, кто отбирает их голыми руками.
Уверен в себе, однако, всегда советуется с геологом – если что, отвечать последнему…
Прекрасно знает теорию полей!!! Особенно футбольного, кукурузного, картофельного (всегда укажет буровику какой куст картошки лучше выкопать… вовремя убежит, когда придет сторож с ружьем…).
Не спрашивает дорогу у туристов и местных аборигенов… У него есть GPS!!!
И в заключение - из Эдуарда Асадова:
...А где-то в тайге, в комарином гуде,
Почти у дьявола на рогах,
Сидят у костра небритые люди
В брезенте и стоптанных сапогах.
Палатка геологов - сесть и пригнуться.
Приборы, спецовки - сплошной неуют.
Скажи о романтике им - усмехнутся:
- Какая уж, к черту, романтика тут?!
Но вы им не верьте! В глухие чащобы
Не рубль их погнал за родимый порог.
Это романтики чистой пробы,
Романтики дальних и трудных дорог!
С днем геолога, друзья! Поднимем бокалы за тех, кто в поле!
Свежие комментарии