Анна стала свидетелем чужой тайны и не знает, как поступить.
- Увидела недавно мужа хорошей приятельницы, идущего в обнимку ко входу в местный отельчик... с другой женщиной. ШОК! В их семье трое детишек, один из которых совсем малыш. Теперь не знаю, что мне делать?
Рассказать приятельнице? Но ведь тогда останусь крайней. А вдруг семья распадется? А вдруг она уже все знает, и это будет, пожалуй, неприятно всем.
Возможно это временное помутнение у ее мужа, и из семьи он уходить не планирует? Поговорить с ним? А вдруг, наоборот, это подтолкнет его быстрее развестись с женой, а для нее это будет мощный удар?
Я склоняюсь к тому, что лучше молчать. Но если на себя перевести ситуацию – хотелось бы знать, а не быть «дурой в розовых очках». Я уже не смогу смотреть в глаза и общаться семьями, если знать и молчать. Как же поступить?
Ксения и ее супруг тоже оказались в щекотливой ситуации:
- Это была одна из моих лучших подруг. Пара была молодая, детей не было. О том, что ее муж ходит на сторону, я узнала практически перед тем, как узнала об этом и она сама. Ее муж на одном из наших совместных походов в клуб под алкоголем решил похвастаться моему мужу.
Для чего, мы оба не поняли. Может, хотел подбить на такие же совместные походы в загул, а может просто показать, как он «крут».
Благо, у нас с мужем искренние отношения, и он мне всегда и все рассказывает. Хотя этот рассказ ему дался тяжело. Мы с ним оба сидели и решали, как поступить. Жалко девочку было, да и вообще, верить в это не хотелось.
Решили не вмешиваться, и я считаю, это было верным решением, потому что практически сразу же она узнала все сама. Как нам показалось, она обо всем догадывалась. Возможно, это длилось намного дольше, чем знали мы. По-моему, такие вещи мимо женщин не проходят.
Вещи она собрала в один вечер и больше к нему не возвращалась. Развели их быстро. Делить еще было нечего.
Марине рассказали про измену парня:
Я встречалась с парнем в институте, но когда я уехала в другой город по распределению, мы виделись пару раз в месяц. Однажды общая знакомая мне намекнула, что он с ней, пока меня нет в городе. Я, конечно, рассмеялась ей в лицо, так же в шутку сказала парню об этом. Но по его выражению лица я поняла, что это все правда.
Я не могла поверить! Кто угодно, но не он! Он меня так любил! Я так и не смогла его простить. Мы расстались, и оба долгое время страдали, но наши отношения уже не могли быть прежними.
Комментарий семейного психолога Максима Бодикова:
- Давать какие-либо рекомендации в данной ситуации сложно. И прежде всего потому, что в любом случае при принятии решения «как поступить» следует руководствоваться пониманием того, принесет ли ваше действие пользу, как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.
А представление о пользе и о том, что хорошо, а что плохо, очень сильно различается у разных людей. Кто-то предпочтет неведенье, а для другого – горькая правда будет слаще лжи.
Поэтому при принятии решения (в любой ситуации, будь это чья-то измена, ваше желание дать дружеский совет относительно воспитания детей или открыть глаза на друзей-завистников и т.д.) ответьте на три вопроса:
1. Знаете ли вы, что важно для другого человека (в данном случае – вашей приятельницы)?
Нужно хорошо знать приоритеты человека, которому вы хотите раскрыть правду, относительно лжи, правды, измен или особенностей семейной жизни.
2. Что важно для вас?
Собственные приоритеты и принципы. Уж о них вам не нужно гадать, нужно просто честно ответить себе:
Что лучше конкретно для вас: сохранение внешне приятельских отношений (и тогда следует молчать) или отсутствие лицемерия? Во втором случае необходимо будет сказать правду, невзирая на последствия в виде ухудшения взаимоотношений.
3. Изменится ли жизнь другого (вашей приятельницы) в лучшую сторону после ваших действий?
Если вы не уверены в отношении того, смогут ли ваши слова/действия сделать жизнь другого человека лучше, то самым верным действием будет сначала узнать об этом, а затем делать выводы.
Гонцу, приносившему плохую весть, раньше и голову могли отрубить
Вообще раскрывать глаза другим на то, как они живут, рассказывать о тайнах, которые от них скрывают – в этом есть элемент миссионерства. Но следует помнить, что гонцу, приносившему плохую весть, раньше и голову могли отрубить. А вы уверены в том, что ваша новость будет хорошей? Что ореол от неприятного известия не перенесется на вас?
Большая проблема заключается в том, что у людей нет четкого и понятного кодекса в отношении того, как вести себя, когда хочется «помочь», «посоветовать», «рассказать» другим людям, как им следует жить.
Одна из самых эффективных моделей в данном плане звучит так:
Если ситуация касается вас лично, ваших близких и вашего благополучия, то решение о том, вмешиваться или нет, следует принимать, исходя из того, способно ли ваше действие/бездействие привести к улучшению/ухудшению ситуации? Выбор всегда следует делать в пользу улучшения, как минимум, не ухудшения.
Как говорили, когда я учился в университете: «Вы можете не помочь, но сделать хуже – не имеете права».
Если же ситуация напрямую вас и ваших близких не касается, то можно руководствоваться формулой«не просили – не лезь». Иуже не важно с чем: с советом, чужими тайнами, экспертным мнением и т.п.
А как бы вы поступили, узнав чужую тайну?
Свежие комментарии