Школьное сочинение на тему "Мамина внешность", от которого папа плакал (Пунктуация и орфография оригинала).

Картинки по запросу illustration

"Моя мама очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стройная. Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она носит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работу. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали.

На ушах мама носит золотые серёжки с камнями. На лице у неё есть очки, серые глаза и чёрные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно. Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Горбунок на носу помогает маме носить очки. Губы у неё тоже бывают разного цвета, потому что она красится разной помадой со всякими цветами постоянно, смотря что на ней одето: платье если идём гулять или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы или бабушкины ретузы если на даче копаем картошку. Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на неё мама надевает толстую цепочку с дорогим камнем. Камень она носит всегда чтобы было не видно след от операции. Она широкоплечая, это ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда надеты кольца и накрашены ногти. Она их красит белым, красным или прозрачным лаком. Бабушка говорит, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого большой таз. Ноги у неё прямые и ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью. Но она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут… Мы с папой любим маму. Когда я прочитал ему это сочинение, папа плакал, и просил не задавать нам сочинение про папу, так как он не хочет чтобы его описывали."

Источник ➝

Поэтическая медицинская энциклопедия от Арсения Тарковского

Писатель Александр Лаврин опубликовал на своей странице в Facebook интересное воспоминание:

304

Однажды приехал в гости к Тарковским — Арсению Александровичу и Татьяне Алексеевне на их дачу в Голицыне. Остался на ночь. Долго не ложились спать, всячески развлекаясь. Тарковский вспомнил, как с приятелем Владимиром Бугаевским начали они сочинять шуточную «Медицинскую энциклопедию в стихах». Идея была такая: найти болезни на все буквы алфавита и зарифмовать их в двустишиях. Написали несколько строф, но дальше дело не пошло.

Я предложил: «Арсений Александрович, а давайте допишем эту энциклопедию!» Ну, и пошло! Сочиняли полночи, смеясь до упада. Недавно нашел наше совместное творение в своем архиве. Воспроизвожу для всеобщего удовольствия. На фото: с Тарковским в Голицыне, 1980 г.

А
Смотри: у сукиного сына
Сама собой прошла ангина!

Неизлечим алкоголизм
У тех, кто строит коммунизм.

Б
Есть точка Архимедова,
А есть болезнь базедова.

Рецепт мой краток: водки на
Болезнь поборешь Боткина!

В
Страшнее множества угроз
Обыкновенный варикоз.

Г
Земная жизнь, как лотерея:
То геморрой, то гонорея.

Хотя бы для ноблесс оближа
Всегда моя со мною грыжа.

Д
Пока я оформлял кредит,
Замучил подлый дерматит!

Е
С этой буквой вышла проблема. Оказалось, что трудно вспомнить болезнь на нее. Справочников под рукой не было, интернет еще не родился — шел 1980-й год. Мы вышли из положения, вспомнив, что в среднем ухе есть т.н. «евстахиевы трубы». И сочинили такое:

И денег нет, и люди грубы...
Болят евстахиевы трубы!

Ё
Ах, Боже мой, ах, ё-моё —
Болезни не сыскал на «ё»!

Ж
Приехал в Африку — непруха:
Везде ужасная желтуха!

З
Стать президентом не судьба —
Мешает заячья губа!

Зачем тебе грудная жаба,
Когда ты обладатель зоба?!

И
Когда я выпил где-то что-то,
Меня замучила икота!

Й
Если вдруг индийский йог
Заболел и занемог,
И затем в больницу слег,
И никто помочь не смог,
Наступил каюк и йок —
Значит, это был не йог!

К
Послушай, друг, не «неверморь»,
Ведь у тебя всего лишь корь!

Л
Не стоит думать, что люмбаго
Нам свыше спущено, как благо.

М
Маляр, влюбившийся в Марию,
Схватил однажды малярию.

Н
Имел я помыслы благия,
Но их разбила невралгия.

О
Слегла девчонка озорная?
Так это оспа ветряная!

П
С большим достоинством ношу
На голове своей паршу.

Я жил в Мадрасе, знал матроса,
Чей шурин умер от поноса.

Р
Коль поясница заскрипит,
Сомнений нет — радикулит!

Т
Умру, долги не заплатив,
Меня спасет возвратный тиф.

У
Не знал пророк Иеремия,
Как изнуряет уремия.

Ф
И мумию фурункулез
Способен довести до слез.

Х
Известно дамам, что холера
Не украшает кавалера!

Ц
Жизнь, словно пуля, просвистит,
Когда придет к тебе цистит.

Ч
Твой чум не лучше, чем тюрьма,
Когда пришла в твой чум чума.

Ш
Смирись с судьбою, о Россия!
Диагноз твой — шизофрения.

Э
На попе у тебя экзема,
Но не для оды эта тема.

Ю
Благодарю судьбу свою —
Болезней нет на букву «Ю»!

Я
Какой-то мой далекий пращур
Оставил мне в наследство ящур.

Популярное в

))}
Loading...
наверх