Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
По телевизору новогоднее поздравление президента.
Снизу субтитры: НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!
Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа".
Вася, 12 лет
Идея для новогодней вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
Вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в «Новый папка (2)»
Мне кажется, что диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает ёлки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.
Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.
- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?
- Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?
- Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.
Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".
Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.
- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?
- Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?
- Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.
Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".
- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.
- А где ещё 13% россиян?
- Продолжали отмечать Новый год!
На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!
Из комментариев на сайте «Эхо Москвы»: «Мы живём плохо из-за евреев – слишком много их уехало…».
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели.
- Доктор, у меня, кажется, что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.
Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.
По российскому законодательству избираться во властные органы могут только те преступники, которые смогли решить дело до суда
- Да я ведь люблю тебя.
- Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что произошло? — удивляется он.
- Ничего, — говорит жена, — просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен.
Решил вставать пораньше. Сегодня, например, встал в 7:92.
Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...
А какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
- Прединфарктный кобелизм.
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя ж**ами на концах.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Мой сосед ведет себя так, словно у меня нет дрели.
- Доктор, у меня, кажется, что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.
Иногда Алла Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.
По российскому законодательству избираться во властные органы могут только те преступники, которые смогли решить дело до суда
- Да я ведь люблю тебя.
- Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что произошло? — удивляется он.
- Ничего, — говорит жена, — просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен.
Решил вставать пораньше. Сегодня, например, встал в 7:92.
Муж говорит жене:
- Костян завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...
А какой термин врачи используют для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?
- Прединфарктный кобелизм.
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя ж**ами на концах.
Нет денег на новые шмотки? Смени круг общения! Для новых людей все твои старые шмотки-новые!
Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.
У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.
Я вырос в то время, когда «бутик» был бутербродом.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчики.
Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — оно.
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".
Девушка, которая носит контактные линзы, пришла в поликлинику на приём к офтальмологу. Врач предлагает ей проверить состояние глазного дна.
- Линзы снимать? - спрашивает девушка.
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...
- Нет, не надо. Они же прозрачные, я всё вижу.
Затем приглашает её к другому аппарату. Она снова интересуется:
- Линзы снимать?
Он, устало:
- Девушка, если уж вам так хочется что-нибудь с себя снять, то пригласите меня на ужин, а линзы ваши мне совершенно не мешают...
Свежие комментарии