В нашей стране интересное отношение к семейному насилию: скажите спасибо, если не бьют; какое уж там психологическое насилие, нарушение границ, пассивная агрессия – а не зажрались ли вы, милочка? Психолог Вита Малыгина показывает, где начинается насилие в паре и что каждый из нас может сделать, чтобы его предотвратить.
В качестве преамбулы поделюсь с вами двумя соображениями.
Соображение первое. Когда-то я, как психолог, отвечала на письма в журнале для девушек. Я этих писем перечитала несметные тысячи. Конечно же, чаще всего писали про любовь. Вернее, это авторам казалось, что они пишут про любовь. На самом деле они писали про какую-то бесконечную цепь насилия и унижений в отношениях со своими мальчиками. «Он стал встречаться с моей подругой специально, чтобы сделать мне больно. Он сам так сказал». «Мы в одной компании, он все время с разными девушками. А когда напьется, так пишет мне, что любит, что хочет быть только со мной. Как вы думаете, он правда меня любит?» «Он сказал, что если я не стану с ним спать, мы больше никогда не увидимся. Мы переспали один раз, и больше он ко мне не подходит».
Девушки вроде писали о своей любви, но на самом деле они писали о том, как их мучили или как мучили они. Не отличали любви от мучений. Об этом же, кстати, в книжках, кино и песнях. Никто не станет снимать историю о скучных, хороших, гармоничных отношениях. Это смотреть неинтересно. Интересно, когда в кадре красиво страдает красивая актриса. Несмотря на ее страдание, с ней хочется идентифицироваться во всем, даже в страданиях. Выходит, вольно или невольно, художники-писатели-режиссеры, эстетизируя страдания, эстетезируют и насилие.
Соображение второе. Что бы мы себе ни думали, но насилие как способ воздействия одного человека на другого включено в нашу жизни с самого начала. Строго говоря, любая рамка, любое ограничение – это уже принуждение, то есть насилие. Оно сидит у нас в самой глубине души. Об этом знает любая юная мать, которой попался слишком беспокойный ребенок.
Как легко внутри нас просыпается это чудовище, много лет назад показал американский психолог Филип Зимбардо. Вы наверняка об этом читали, я напомню только в общих чертах. Он провел тюремный эксперимент, в ходе которого группу студентов условно разделили на «заключенных» и «тюремщиков». Эксперимент прекратили досрочно, потому что условные «тюремщики» быстро вошли во вкус и стали издеваться над условными «заключенными».
ВЕРНОЙ ДОРОГОЙ ИДЕМ
Это были плохие новости. Но есть и хорошие. Опять же, что бы мы себе ни думали, как бы ни пугали ужасами из телевизора, какие бы жуткие подробности человеческих взаимоотношений не доносили до нас волны желтой прессы, приходится с удовлетворением констатировать: человек изо всех сил старается стать лучше. Вся история культуры на это работает. Так, если лет 500 назад и взрослые, и дети не видели ничего худого в том, чтобы полюбоваться, как повесят или сожгут на площади пару ведьм, еретика или просто вражеского лазутчика, то теперь мы в ужасе от сцен насилия в телевизоре и заботимся о том, чтобы детям эти сцены были недоступны. И детей еще 100 лет назад лупили, запирали в чуланах и ставили коленками на соль – так понимали, с позволения сказать, воспитание.
Детей бьют до сих пор, но с оглядкой, без уверенности в своей правоте и с риском получить от государства за применение физического наказания. То же самое – с женщинами. Законы против домашнего насилия распространяются на всех членов семьи. И то, что те же сто лет назад считалось обычной культурной нормой – например ограничение женщин в экономических правах, – теперь квалифицируется как разновидность насилия.
Так постепенно, шаг за шагом, мы двигаемся в правильном направлении. В обществе принимаются законы, которые тормозят насилие в частной жизни. То есть, выходит, пока большинство людей без такого закона, по своей природе и доброй воле, все-таки норовило бы скатиться к прежним диким манерам.
В свете этих перемен наше любимое (на самом деле нет) пассивно-агрессивноеповедение по сравнению с открыто агрессивным и опасным – это прогресс. Просто по совокупности эффектов. Любое психологическое насилие приводит к чувству униженности и обесцениванию. Любое физическое тоже включает в себя унижение и обесценивание, а еще добавляет боль и страх уничтожения. И, как бы отвратительны нам ни были эти люди, злостно не смывающие за собой в туалете, забывающие простые просьбы и тюкающие нас за то, что мы, по их мнению, недостаточно совершенны, это все-таки – все-таки! – лучше, чем те, кто за каждую «провинность» просто хватает вас за волосы и бьет.
НАСИЛИЕ ИЛИ НЕТ?
Теперь как бы разобраться, где начинается насилие в отношениях между близкими людьми? Не бьет – и то слава богу? А если вас принуждают делать то, что вы не хотите, хоть и без применения физической силы?
Как, например, вот такой сюжет рассудить: психологи пишут, что заниматься сексом, когда не хочется, вредно, даже в том случае, если ты женщина и тебя очень просят. А вместе с тем тебе твердят то и дело, что если начнешь отказывать своему молодому человеку, он непременно заведет другую. Вообще, надо много чего делать, чтобы не завел другую: худеть (или не худеть), носить каблуки, беременеть по свистку или, наоборот, вообще никогда не беременеть. И тут сам черт ногу сломит: то ли ты это делаешь по доброй воле и от любви к партнеру, то ли он тебя запугал, и ты совершаешь подвиги из страха его потерять. А если не делаешь, то тоже почему? Пассивно-агрессивно отказываешь ему в необходимом? Или по другой причине?
Или вот такая история: любимый мужчина хакернул вашу старинную почту, в которой хранятся письма из прошлой жизни – от бывших. Бог знает, зачем вы их храните. Может, книжку потом собираетесь написать. Или просто забыли, что они там валяются. А он вот залез и теперь чайной ложечкой вычерпывает вам мозги: «Ах ты этого любила? И вот этого? Им ты писала по 10 тысяч знаков, а мне всего по 3 тысячи?» И так полгода. Значит ли это, что с человеком надо расставаться, потому что дальше будет только хуже?
И вот еще случай из жизни. Представьте, что у вас в гостях подруга, вы ждете мужа к ужину и жарите отбивные, перебрасывая с одной руки на другую своего четырехмесячного младенца. Подруга смотрит на вас как на жертву домашнего насилия. Ей эта сцена всю жизнь покоя не дает: «Как вспомню, говорит, эти отбивные, которые ты ему жарила с ребенком на руках! Тиран, тиран безобразный!» И никогда у вас не получается донести до нее простую мысль: вам было в кайф жарить те отбивные. Совершенно по-честному в кайф. И никакого тиранство. Хотя... иногда вы не уверены.
Как бы все же так наладить жизнь, чтобы не подвергаться насилию и не подвергать ему других? Чтобы и самим не страдать, и детей не учить плохому?
ПРАВИЛА И ДОГОВОРЫ
И тут начинается страшное психологическое занудство. Потому что психологи – ужасные зануды, когда речь идет о взаимоотношениях. Вы думаете, что главное – любовь. А они вам: не любовь, а правила и договоренности. Какие у вас в паре правила? Вы вообще про это когда-нибудь разговаривали? Что у вас считается не айс? И какой у вас на этот случай есть договор? Никакого, потому что и так все понятно?
Опасные иллюзии. Основанные на детской уверенности, которую мы часто сохраняем и будучи взрослыми, что другим людям хорошо и плохо то же, что хорошо и плохо нам. Базово это так. Мы все не любим, когда нас бьют, все нуждаемся в пище, отдыхе и заботе. Но именно – только базово. А вся наша индивидуальность – в мелких нюансах. И Бог, и дьявол, как известно, в деталях.
Вот психологи и занудствуют, задают вопросы. Вы им: «Он достал меня, пристает по три раза на дню с сексом, как будто у меня дел других нет». А психолог вам: «И как вам это?» И тут вы неожиданно для себя: «Да вообще-то и хорошо, что пристает. Я сама стесняюсь».
То есть, казалось бы, речь чуть было не пошла о домашнем сексуальном тиране, но вышло все иначе. В этом случае. С этой девушкой. Но нет никакой гарантии, что ровно то же начало разговора с другим человеком привело бы к тем же итогам.
Чтобы обезопасить себя и партнера от принуждения, то есть насилия в отношениях, вам придется все время договариваться и передоговариваться. Придется объяснять ему, что для вас плохо, а что – вполне ок. Например, в родительской семье или в ваших предыдущих отношениях необходимость каждую неделю ездить в супермаркет и закупать продукты – это страшная повинность для всех, а также повод для очередного скандала и взаимных претензий. А в его – обычное дело, которое супруги делают с удовольствием, а потом еще и обедают в приятном месте. Если вы об этом не поговорите, то ваш партнер никогда не узнает, почему вас регулярно колбасит в супермаркете и с чего это вы его считаете тираном и мучителем.
И так – во всем.
Но чтобы осознать и донести до партнера свои «крючки и задоринки», на которые вы оба попадаетесь, придется как-то осознать их внутри себя.
КАК НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ БЕЗ НАСИЛИЯ?
1. Вам понадобиться простое умение, о котором без устали твердят зануды-психологи, и всех с этим достали. Умение, которое выглядит как самое естественное. Но на поверку недоступное огромному количеству людей. Вам надо будет научиться опознавать свои чувства и переживать их.
Надо будет научиться чувствовать свой гнев, свою ненависть, свою боль и свою растерянность, свою тревогу и свой страх. Зачем? Осознание чувств немного страхует нас – не на все сто процентов, но все же – от первого, реактивного ответа. С помощью этой первой реакции психика, вообще-то, оказывает нам услугу: как бы прячет от нас одни «плохие» чувства, заменяя их другими, тоже плохими, но терпимыми. Например, страх подменяет раздражением.
Так вот: учитесь ловить себя на своих истинных чувствах. Переживайте их. Вы уже не маленькая и не можете умереть от страха и даже от душевной боли и тревоги. Не только свои эмоции, но и эмоции других людей станут вам доступнее.
2. Не терпите. Это трудно, потому что нас этому учат с детства. «Потерпи, будет немножко больно». «Потерпи, и все наладится». Почему-то надо терпеть гадкую воспитательницу в саду, потом придется терпеть вредную училку, еще наверняка надо терпеть саму маму, ведь мама – самый близкий человек. Дети вообще терпят ужасно много. Присмотритесь и вы это увидите.
Научить себя замечать – хотя бы просто замечать, – что вы перестали жить, любить, общаться, а начали терпеть, не такая уж легкая задача.
Так вот: не терпите больше! Замечайте, как вы переходите из режима «живу и чувствую» в режим «терплю и надеюсь». Не надо этого.
Даже если вы будете терпеть всю жизнь, он не перестанет выпивать, орать на вас, шляться по бабам, считать, что вы толстая (худая), орать на ваших детей, ругать вас при других людях, стыдить, припоминать былое… Ничего из этого не прекратится, если вы решили просто терпеть и ждать перемен к лучшему. Не терпите, говорите партнеру, что для вас неприемлемо, невозможно, несовместимо с хорошими отношениями. Может, он не знает об этом, потому что ведет себя так в соответствии со своими представлениями о норме, а у вас она совсем другая? Говорите об этом вслух.
Это не шантаж: «Если ты не перестанешь орать на меня, я уйду». Это сообщение о том, что с вами происходит, когда он орет: «Когда ты кричишь на меня, я не верю, что ты меня любишь, и перестаю тебя любить». И если вы не договоритесь о приемлемом для обоих способе выражать свои негативные эмоции, то скорее всего ваши отношения и правда закончатся.
3. Когда все время чувствуешь себя жертвой, трудно переключить регистр иобнаружить себя на другой стороне, в другом лагере – лагере насилия. Но придется. Может быть, потому, что думать об этом неприятно, мы и теряем решимость научиться жить без насилия в отношениях.
Неприятно почувствовать себя тем, кто насильничает. Сколько раз и какими словами вы ему объяснили, какое он последнее дерьмо? Как часто угрожали ему разрывом? Сколько раз за время вашего знакомства орали на него, потому что не позвонил, как обещал?
Словом, чтобы научиться строить отношения без насилия, придется признать этот процесс двусторонним и что-то сделать с собой. Перестать контролировать, требовать или просто ждать отчета. Как-то учиться не предъявлять претензий.
Такая вот сложная задача: с одной стороны – больше не терпеть. С другой – не вступать в игру, не поддерживать насильника в себе. Управляться со свой тревогой самостоятельно, не привлекая для этого партнера, не используя его как грушу для битья.
И еще одно. Важное.
Люди вообще-то меняются с трудом. Нужна очень и очень сильная мотивация для того, чтобы отказаться от привычных способов налаживать свою жизнь. Даже большая любовь бывает бессильной перед силой внутренних демонов. Если вы уже все попробовали – и договор, и правила, а ваш мужчина все равно не понимает, почему это вы в шоке от его манеры выражать недовольство, то, вероятно, это повод задуматься, нужны ли вам эти отношения вообще. Даже если это любовь. Готовы ли вы платить за нее своей целостностью? Своим чувством самоуважения?
Свежие комментарии