После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена — способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
***
Если женщина не помнит. где ее сумочка, это вовсе не значит, что она забыла, что ты обещал ей год назад...
***
Странно, но со свадьбой и с разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
..
— Сонечка, я могу научить вас искусству любви...
— Семен, и сколько вы намерены потратить на мое образование?
***
Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня вместо секса всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
***
— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, гражданин судья!
***
У консультанта по семейным вопросам:
— Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его к нам домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
***
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег?
— Конечно. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
***
Супруги смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?
Трижды был в гражданском браке. Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?
***
Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в «друзьях» и жена, и любовница!
***
Был женат два раза. Оба раза неудачно: первая жена от него ушла, а вторая — нет.
Свежие комментарии