Психолог Лада Лапина – о том, как пережить расставание и не впасть в депрессию.
– Да, – сказала подруга, – тебе-то хорошо, ты сама от парня ушла. А меня вот бросили, словно надоевшую игрушку. Уходить первому легко. А встречаться с собственной ненужностью – невыносимо.
Я молча слушала. Мне вовсе не казалось, да и сейчас не кажется, что быть инициатором разрыва легче.
Конец любых отношений, если ты был в них эмоционально включен – травмирующее событие. Просто потому, что это – потеря. Совместной истории, привычного уклада жизни, общих планов. Всего того, что когда-либо привлекало во взаимоотношениях и больше не повторится. Любая потеря организмом переживается как стресс, не принципиально оставили ли нас или мы сами поставили точку. Для того, чтобы восстановиться, нужно время и специальные усилия.Идеально, если есть возможность обратиться к психотерапевту. Однако, даже помощь специалиста должна сопровождаться бережным отношением к себе в этот непростой период времени. Такое отношение включает внимание к своим мельчайшим потребностям и другие приемы самоподдержки. Хочется холодного пива на крыше – пожалуйста. Ароматный чай под любимый сериал – всенепременно. Разрешение себе переживать все-все чувства и остановка самокритики – в обязательном порядке.
Если отношения были закончены партнером – есть риск свалиться в самоуничижение. Иначе говоря – в обвинение себя в случившемся. Вы можете говорить себе, что недостаточно красивы, умны, сексуальны, интересны – поэтому и стали не нужны. Тем самым вы «бросаете» себя (такую, какую есть) еще и самостоятельно, увеличивая страдания. Попробуйте прекратить себя ругать. Не берите на себя всю ответственность за отношения, за судьбу пары отвечают двое. У партнера может быть масса причин на этот поступок, никак не связанных с вашими качествами: депрессия, другие кризисы, неумение выстраивать диалог, привычка копить обиды. Если расставание не будет тождественно вашей ничтожности – оно будет переживаться легче.
Если же окончание отношений – ваша инициатива, то важно исключить чувство вины. Вина, если она присутствует, указывает на некогда усвоенные установки, которые вы нарушили своим поступком. Например, «за союз надо бороться, что бы ни случилось» – под этим правилом лежит единоличная ответственность за отношения двоих. И тогда вы будете виноваты, так как недостаточно постарались и просто сбежали. Или, допустим, есть установка, что вы не должны расстраивать других людей. А партнер очевидно страдает. Если проговорить эти правила, то с ними можно поспорить.
Чувствовать вину за переживания другого человека – это нести ответственность за его эмоциональное состояние, а мы отвечаем за него только при намеренном причинении вреда.
Партнер наверняка внес вклад в то, что было принято решение от него уйти, да и должны ли вы оправдывать ожидания других? Быть всем только удобными и приятными? Зачем? Это непростые вопросы и сложная душевная работа, но освобождение от жестких правил уменьшает (или снимает) вину и облегчает проживание расставания.
Обычно разрыв сопровождается самыми разными чувствами: как правило, это не только грусть, печаль, страх, разочарование, гнев и злость, но также и нежность, и сожаление, и тоска. Все потому, что даже после расставания мы продолжаем что-то любить в наших бывших партнерах. Большой ошибкой будет подавлять в себе эти переживания. Чувства приходят, чтобы уйти и освободить нас от груза. А для этого с ними надо встречаться – грустить, печалиться, тосковать, злиться и испытывать нежность. Даже если вам кажется, что неправильно продолжать любить того, кто предал. Даже если вам когда-то сказали, что злиться нехорошо или «зачем расстраиваться, найдешь другого». Только полноценное проживание всего спектра чувств позволит максимально эффективно пережить потерю.
В одиночку решать такие задачи довольно сложно. Идея «я должна справиться со всем сама» однозначно не заслуживает рассмотрения. Создайте себе виртуальную или реальную группу поддержки. Это могут быть друзья, коллеги или родственники. Заручитесь их согласием выслушивать вас, а также просто находиться рядом в ваших переживаниях. Важно, чтобы на инициативу высказывания своего мнения или советов был наложен запрет. Делиться собственным опытом и чувствами гораздо более целительно.
Отношения – это не вся жизнь, а только ее часть. После расставания с партнером можно легко понять, как и чем вы привыкли заполнять свое пространство. Остались ли в нем интересная работа, любимые занятия, друзья, поездки, проекты? Если да, то волевое переключение на подобную деятельность может напитать вас положительными эмоциями и придать сил. Если нет – самое время постепенно возвращать обратно свою жизнь. Помимо всего прочего, разнообразие интересов и развитых навыков снижает исключительную значимость партнера – он перестает быть единственным источником счастья. А значит, и возможный разрыв не сможет оказать такое сокрушительное воздействие.
И главное – отнеситесь к себе с сочувствием. Сочувствие – это одна из сторон любви. Того, что вы потеряли.
Свежие комментарии