
В каждом из нас с детства присутствуют самые разнообразные черты характера и привычки. Одни нам помогают, а другие только портят жизнь и отнимают энергию. Сегодня мы рассуждаем об обидчивости – чем она вредит человеку, нужно ли от нее избавляться и как это делать.
Чем вредит обидчивость?
1.
Портит настроениеИ, как следствие, ухудшает отношения между людьми. При этом прочувствовать негатив смогут как виновные, так и невиновные в вашем конфликте люди. Стоит только вспомнить, сколько людей пытаются компенсировать свою обиду, отыгрываясь на других людях.
2. Снижает работоспособность
У обидевшегося человека ухудшаются память и внимание, пропадает желание что-то делать. Человек становится рассеянным, уходит в свои чувства. Ему сложно сосредоточиться на делах, поскольку энергия тратится на переживание случившегося.
3. Ухудшает здоровье
У многих по причине обиды поднимается кровяное давление, учащается сердцебиение, снижается аппетит и появляются различные психосоматические заболевания.
4. Способствует появлению навязчивых мыслей
Эти мысли, кстати, не всегда являются правдоподобными и зависят от фантазии обиженного. «Муж ответил мне не с той интонацией - значит, разлюбил», «Начальник не так посмотрел на меня - наверное, хочет уволить», «Сотрудница все время следит за мной - хочет подставить!» и т.д.
5. Мешает личностному развитию
Заметили, что многие взрослые люди обижаются как дети? Это поведение называют инфантильностью, когда реакция на конфликт у человека с годами не совершенствуется. Он не учится убеждать, достойно отвечать, держать удар и быть выше ссоры. Ему проще «надуть губки» и хлопнуть дверью: «Я обиделся, и с вами не вожусь!»
6. Давит на психику
Несмотря на то, что человек обиделся и перестал общаться с обидчиком, он понимает, что вопрос так и остался нерешенным. Вот тут-то и возникают мучительные мысли, что надо было повести себя как-то более рационально, только вот как?
Чем помогает обидчивость?
Многие люди сознательно выбирают стратегию обидчивости, так как это неплохой способ манипулирования другими: «Раз ты так плохо поступил со мной, я на тебя обиделась, вот будешь знать!» Эта стратегия работает только с теми людьми, которые обязательно откликнутся. Их «загрызет совесть» или они поймут, что неправы, и рассыплются в извинениях. К сожалению, и для этой стратегии требуется время и моральные затраты.
Как действовать, если вас обижают
Как же избавиться от обидчивости и сберечь свою драгоценную энергию? Главное правило – «раскусить» обидчика, понять, по какой причине он вас обижает, и выстроить тактику не-обидчивости.
5 причин, почему люди обижают других
1. Низкая самооценка обидчика
Проявляется в желании самоутвердиться за счет другого.
Пример: муж жене: «Ты – никудышная жена! Как я на тебя такую позарился? Ни нормальной работы, ни внешности, так хоть бы готовила нормально! Посмотри кто я! А кто – ты?»
Всегда находятся люди, которые прямо или косвенно стараются снизить вашу самооценку. Их цель – быть выше вас. Любыми путями.
Тактика поведения
- Постоянно работайте над своей самооценкой, любите себя и балуйте. Цените себя за все достоинства и хорошие поступки. Заведите себе тетрадь и записывайте туда ежедневные заслуги, например, «приготовила мужу новое вкусное блюдо», «понянчилась с дочкой подруги», «наплевала на ехидное поведение коллеги». А в конце недели порадуйте себя чем-нибудь, наверняка вы это заслужили.
- Научитесь не принимать глупые слова близко к сердцу. Если оппонент принялся унижать вас, представьте, что он превратился в комара. Пищит себе, а вам и не слышно. Или представьте, как на голову обидчика выливается суп. Как по волосам стекает бульон, лапша липнет на лицо, а помидоры пачкают рубашку. Стало смешно? Значит, и в конфликте этот способ поможет вам восстановить душевное равновесие.
Другие причины, почему люди обижают других
2. Желание вызвать на эмоции
Чаще проявляется в общении с малознакомыми или чужими людьми. Например, в реальности – в автобусе, в магазине; в виртуальном мире.
Пример: комментарий в Интернет-магазине: «И кто ваше б/у-шное добро брать будет? На свалке нашли?»
Желание вызвать на эмоции возникает у людей, которые мало чем примечательны. Они не знают, как и чем привлечь ваше внимание. А ваше внимание им нужно, чтобы напитаться энергией. Кстати, не стоит вступать с ними в словесную схватку, в этом они чувствуют себя чуть ли не гуру.
Тактика поведения
- Пожалейте обидчиков, представьте, что вы - король/королева, а они – свита, готовая вон из кожи лезть, чтобы вы обратили на них внимание. Они – невезучие и завистливые люди, поэтому благосклонно улыбнитесь им и продолжите свой путь.
- Не кормите их энергией, не поддавайтесь на провокации. Смело игнорируйте необоснованную критику. Запомните, когда «троллям» становится скучно, они уходят на поиски новых жертв.
3. Неумение общаться
Проявляется также в неумении внимательно слушать другого, в непреодолимом желании домысливать недостающую информацию. Чаще встречается в общении между мужчиной и женщиной из-за разных систем мышления и с малознакомыми людьми вследствие недостатка знания друг о друге.
Пример: муж звонит жене: «У нас деньги еще остались?» Жена: «Ты надоел уже денег просить! Эгоист! Хочешь семью без ужина оставить?» Скандал, а мужчина лишь хотел узнать наличие средств.
Первопричиной таких конфликтов и обид являются недопонимание собеседника и недостаток информации. А все происходит потому, что мы плохо формулируем свои мысли и любим достраивать чужие.
Тактика поведения
- Внимательно слушайте собеседника, а не себя! Запоминайте, что он говорит. Первое время это будет сложно.
- Если что-то не поняли, переспросите. Не бойтесь показаться непонятливым. Человек, который многое уточняет – один из лучших собеседников.
- Отвечайте на поставленный вопрос. Не надо уходить в сторону, иначе заведете себя и собеседника в тупик.
- Если вас стали терзать какие-то волнения, сомнения, опишите собеседнику свои чувства.
- Сами четко стройте фразы. Люди – не телепаты. Если вы неточно построили фразу и собеседник вас не понял, стоит обижаться только на себя.
4. Воздействие аффекта
Аффект — это бурно протекающее психическое состояние, связанное с глубоким переживанием. Характеризуется ярким внешним проявлением и снижением самоконтроля.
Мы знаем, что не все умеют контролировать себя в порыве злости, отчаяния, боли и т.д. И все это болезненным образом отражается на окружающих.
Пример: жена мужу: «Дорогой, давай в этот магазин зайдем». Прошло 20 минут, все перемеряли, ничего не купили. Зашли в другой – и опять вышли с пустыми руками. Жена зовет в третий; измотанный бесцельным хождением муж взрывается: «Достала ты меня! Оставайся со своими шмотками! Я пошел!»
Тактика поведения
- Запомните, аффект – естественный эмоциональный процесс. И у каждого он проявляется по-разному.
- Не провоцируйте своего собеседника. Например, если знаете, что ваш молодой человек совершенно не переносит магазины, зачем его туда тащить? Он все равно их не полюбит.
- Примите к сведению сказанную оппонентом фразу. Чаще она бывает правдивой. А потому есть ли смысл обижаться на правду?
5. Недостаток воспитания
Человек может вырасти в такой среде, где грубое обращение считалось нормой (например, ребенок постоянно наблюдал драки и ругань в семье, а подростком проводил много времени в сомнительных компаниях). Если ваш обидчик «этого поля ягода», то маловероятно, что он желает вас обидеть. Скорее, просто не владеет навыками вежливости.
Пример: высказывание из социальных сетей: «Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "Давай резче!"
Если ваш собеседник вырос невежливым и грубым, это – его проблемы, и никак не ваши.
Тактика поведения
- Если у вас есть возможность прекратить общение с этим человеком, сделайте это. Нервные клетки дороже.
- Если такой возможности нет, используйте следующие методы:
«Иностранец»
Представьте, что этот человек – иностранец, неграмотно изъясняющийся на русском языке. Разве вы будете обижаться на иностранца, который попросил вас о помощи, но сказал полнейшую глупость?
«Уточнение»
Подходит для лиц, которые много общаются друг с другом. Скажите собеседнику: «Ты, наверное, хотел сказать: «Я очень спешу, будь добра, поторопись»?» Собеседник согласится. И тогда вы скажете, что подобное обращение вам нравится намного больше.
Свежие комментарии