Среди базовых чувств человеческого вида — страх, печаль, радость, злость, отвращение — любви нет. Любовь, по меркам истории, совсем недавно появилась на свете. Потому что «бабочки в животе» и «любовь живет три года» — это совсем не про любовь, а про влечение, про инстинкт продолжения рода.
Трех лет как раз достаточно, чтобы женщина выносила, родила и выкормила дитя под охраной мужчины. «Я жить без него не могу, я на все ради него готова» — это тоже не любовь, это зависимость. А что же тогда любовь и чем она отличается от невроза? Вот что об этом говорят психологи.Любовь слепая
Все мы любим, как умеем. Как научились в детстве, глядя на своих родителей. А поскольку счастливых семей с любящими друг друга всю жизнь родителями не так уж и много, неудивительно, что на свете столько вариантов несложившихся любовных историй. Или отношений, где обе стороны мучают друг друга.
Мы часто боимся быть отвергнутыми. Боимся, что окажемся недостаточно хороши. И при этом предъявляем довольно жесткие требования к потенциальным избранникам: а вдруг и они недостаточно хороши, вдруг не за что любить?
Давайте честно. Каждому человеку в основном больше хочется быть объектом страстной любви, чем научиться как следует любить самому.
Но если всю жизнь ждать любви как волшебного чувства (вот придет принц, поцелует и все само собой наладится, и будет нам большое счастье), можно так и не дождаться. Любовь как полет, как вихрь, захватывающий и кружащий, случается не так часто. Да и любовь ли это: чувствовать, что умираешь без ответных сообщений, бросать по первому звонку все дела и ехать на другой конец города?
Психолог Евгения Карлин пишет:
«То, что двое ждали друг друга всю жизнь, влюбились с первого взгляда и не могут друг без друга прожить ни дня, — это не любовь, а невроз. Обычно сила такой „любви“ пропорциональна не способности каждого из них любить, но степени невыносимого одиночества… И чем более скучной и опасливой жизнью вы живете обычно, чем больше потребностей вытесняете, тем больший шанс, что однажды вы спроецируете все свои желания, мечты, фантазии, устремления на одного ни в чем не виноватого человека».
Любовь зрячая
В отличие от такой разновидности любви-невроза, зрячая любовь прекрасно видит все достоинства и недостатки человека, да и свои тоже. Но это не мешает любить — заботиться о другом. Такая любовь более рациональна, но и более долговечна.
Очень часто мы принимаем за любовь то, что ею не является. Зависимость, страх одиночества или безденежья, жажда власти, собственничество, привычка — все это держит людей вместе, но это не любовь.
Настоящая любовь свободна. «Мы, конечно, можем прожить друг без друга. Я могу быть без тебя. Но мне хорошо с тобой».
Если с человеком плохо и отношения тягостны и полны драматизма — это какая-то «мыльная опера», но это не любовь. С любимым должно быть хорошо.
Если человек постоянно пытается «улучшить», переделать, «сделать апгрейд» избранника/избранницы, властвовать над ним, поучать жизни — это не любовь.
В любви люди могут выбирать: каким быть, с кем быть и как именно.
Эрих Фромм в книге «Искусство любви» писал:
«Любая любовь (к себе, ребенку, женщине, мужчине) предполагает активную дающую позицию (даю, а не беру), заботу, уважение, знание и ответственность».
Получается, все просто: невозможно быть по-настоящему любимым (разве что в детстве — родителями), пока не научишься ценить себя и любить других.
Свежие комментарии