Свежие комментарии

  • Tатьяна Sett
    бедные японцы. Все эти продукты от голимой нищеты пищевого разнообразия, выращиваемых на бедных землях растений. ...Японцы употребляю...
  • Sobering
    А ещё у меня есть вопросы к эндокринологам и пульмонологам. Они делают только круглые глаза и не знают что ответить. ...«Защемление» нерв...
  • Sobering
    Вот за это и поплатился жизнью Чичагов, который не принял немецкую систему здравохранения. А вылечивал всех.«Защемление» нерв...

Эдуард Резник. Неважное самочувствие

304

Заходит сегодня пациентка.
- Что-то, - говорит, - я неважно себя чувствую.
- Понятно, - киваю. – Можно поконкретней.
- Да вот уже месяца три неважное самочувствие.
- А как проявляется?
- Да так вот и проявляется - неважным самочувствием!
- Головные боли? - спрашиваю. - Головокружение?
- Да нет же, - слышу, - голова как раз в порядке.
- Уверены?!
- Да. А самочувствие неважное!
- Может, вы о самоощущении не важности?
- Да причём тут самощущение?! – распаляется. - Говорю вам – это самочувствие!
- Хорошо, так и запишем - неважное самочувствие... Извините, я на секундочку...
Выхожу в коридор. Говорю ожидающим: «Так, кто сегодня с хорошим самочувствием – сразу расходимся!».
Возвращаюсь.
- Итак, - продолжаю, - если я вас правильно понял, вы неважнецки себя ощущаете?
- Да не ощущаю! А самочувствую!
- О, простите. Разумеется, самочувствуете.
- Ну конечно! – кричит. – Это вещи-то разные!.. Ощущения у меня вполне нормальные. А вот самочувствие...
- Понимаю, понимаю... Так, может, давление?
- Да проверяла я ваше давление! И анализы делала! Всё нормально!
- Вижу, вы взволнованы. Как насчёт тревожного состояния, бессонницы?
- Сплю, как лошадь! И тревожится мне не о чем!.. Говорю вам, у меня неважное самочувствие!
- А вы замужем?


- А это вы сейчас на что намекаете?!!
- Боже упаси! Просто спрашиваю.
- А вы не спрашивайте, вы делайте! Делайте мне хорошее самочувствие! Или вас не учили хорошее самочувствие делать женщине?!! За что вы тогда здесь деньги получаете?!
- Как, - говорю, - за что? Да вот за это же!.. Посмотрите, как вы преобразились за минуту нашей дискуссии. Пришли ко мне бледная, а теперь вон румянцем пылаете! Щёки налились! Глаза искрят, светятся! Да вы у меня, как минимум, лет десять сбросили!
- Ой, - смущается, - вы, верно, шутите?
- Да какие шутки? Посмотритесь в зеркальце!.. За ваш портрет Рубенс морду бы набил Рембрандту! А Рафаэль замалевал бы, к чертям, Мадонну Сикстинскую!..
- А вы забавный...
- А вы обворожительная! Позвольте ручку, мадам, и мы вместе вам пульс померим.
- Вот, - протягивает она мне ручку кокетливо.
- О! Да это же не пульс – это иноходь жеребца ахалтекинского!.. Так, прошу, уходите немедленно, пока я не натворил глупостей!.. Уходите, или за себя не ответствую!..
- А-ха-ха, спасибо!.. А-ха-ха, всего доброго!
- Оревуар, - говорю, - обольстительница!

А домой прихожу вечером. На диван уставший заваливаюсь...
И вдруг супруга из спальни:
- Что-то, - кричит, - я неважно себя чувствую!
А у самой - пеньюар в розочках.

***
© Эдуард Резник

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх