Самая лучшая рифма к слову «работать» – «не надо».
Раньше мечтали, чтобы был безлимитный Интернет и терабайтный жёсткий диск.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.
Мне нужны сильные эмоции. Пойду посмотрю счета по кредитам.
Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то стервозность исчезла бы.
На дворе 2014, перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
Трое из десяти малышей в России получают недостаточно железа, зато жести все получают с избытком.
- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.
Тяжело быть противником смертной казни после того, как соседи купили караоке!
Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось :)
- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.
Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Потому что до этого мой папа побеждал.
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте.
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?
- Жара такая.
В кабинете психолога.
Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги
Ревность - это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шлюха!
- Тогда что Вы делаете в моей постели?
Мозг: «Фу, какая песня поганая! Запомню-ка я её текст.»
- Доктор, я болею гриппом, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.
Вызывали такси за город. Объясняем девушке-оператору как доехать:
- Доедете до N, там направо. Увидите лежачего полицейского...
- Это памятник?
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
В пятницу думаешь, что можно и расслабиться, ведь завтра же суббота! В субботу утром думаешь, что можно и продолжить, а уж в воскресенье ни капли в рот! А просыпаешься только в понедельник…
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
- Мне 5 кружек пива.
Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется ВЧЕРА, а другой называется ЗАВТРА .
Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет. Он дает назначение больному:
- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
- А сексом заниматься можно?
- Только с женой.
- А с любовницей?
- Нельзя, это уже сладкое.
- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!
- От вас доброго слова не дождёшься!
- Приберегаю вам на панихиду...
Закон жизни: «Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь».
Встречаются две подруги-блондинки:
- Ты знаешь, мой вибратор бьётся током.
- Дорогая моя, бьёт - значит любит!
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...
Свежие комментарии