Сорокалетние мальчики и девочки. Кто виноват, что дети не взрослеют

Источник фото: elclubdeloslibrosperdidos.org

1. Родители

Психолог Екатерина Вашукова рассказывает случай из своей практики.

Девушка 26 лет пришла с жалобами на родителей, которые приходят к ней в гости и учат их с мужем, как нужно жить, какие вешать шторы, «давят своим мнением», бывают случаи, когда «заезжают ненадолго» без предупреждения. Из-за этого у девушки возникают ссоры как с родителями, так и с супругом.

Родители Жени — успешные, обеспеченные люди. Подарили младшей дочери квартиру на свадьбу, машину, регулярно приглашают молодоженов поужинать в дорогие рестораны, дарят нужные в бытовом плане подарки.

У Жени есть старшая сестра, Ольга, социально реализовавшийся человек. С сестрой у мамы и отца сложные отношения, как говорит Женя, «они к ней записываются на встречу за неделю». Ольге не принято дарить подарки, было время, когда она поругалась с родителями и не общалась с ними год.

На претензии Жени в адрес чрезмерной опеки родителей, Ольга ответила просто и по делу: «Они тебе платят за участие в твоей жизни».

Как чрезмерная опека влияет на детей?

Психологи Марина Пронина и Екатерина Вашукова объясняют, к чему может привести чрезмерная опека.

• Никакой самостоятельности

Таких историй, как у Жени, миллионы. Мать пытается прямо или косвенно контролировать жизнь ребенка (чаще - младшей) — чрезмерно заботится о ней, ездит в гости, дает советы и оценки относительно выбора партнера и ведения быта. Такого рода поведение мешает как самой матери принять и адаптироваться к новым условиям жизни, так и ребенку стать самостоятельным.

• Неуверенность в себе

Включаясь в жизнь уже взрослого ребенка каждый раз, когда возникает такой порыв, родители усиливают его неуверенность в себе. Они дают ему невербальное послание, что сам он ни с чем справиться не может. Это вызывает конфликты не только между родителями и ребенком, но и в рамках новой самостоятельной семьи.

• Обреченность на социальный “неуспех”

Качественно завершенная сепарация влияет на социальную успешность личности. Ребенок все равно испытывает дискомфорт в связи с лишением родительской опеки, он или она компенсирует это поиском суррогатной семьи: трудового коллектива, надежных друзей, наконец, партнерства. Если сепарация с родителями не завершена, у ребенка могут возникнуть проблемы с этим.

Источник фото: juditmarch.com

Почему родители не отпускают детей?

Бывает так, что родители или один из них неосознанно пытаются прервать естественный процесс отделения. Здесь могут идти в ход манипуляции, основанные на чувстве вины и жалости. Возможны попытки неуместного вторжения в жизнь физически отделившегося младшего ребенка. Причины разные: сила привычки; родителям страшно за ребенка, они не согласны с его выбором, и последняя - им страшно за себя.

В некоторых семьях дети часто играют роль связующего звена между родителями: взросление ребенка (особенно младшего) в этом случае является прямой угрозой браку. Маме и отцу приходится привыкать к новому укладу жизни, осваивать образовавшуюся пустоту, им надо вновь учиться жить вдвоем. У них возникает чувство подавленности и опустошенности.

И это приводит к неосознанным манипуляциям, когда ребенка “держат” и не отпускают во взрослую жизнь.

2. За сепарацию отвечают сами дети

Психологический терапевт Елена Авдеева считает, что отделение от родительской семьи - задача самого ребенка.

Сепарация — это детское дело. И если ребеночек дорос до отделения от семьи, то никакая сила его не удержит. Потому что природа все равно сильнее.  

Елена Авдеева уверена, что поведение родителя здесь не так уж и важно. Можно отвести в детский сад в 3 года и весь день просматривать онлайн-камеры в группе. Можно отправить лагерь в 13 лет и звонить два раза в день. Можно и три раза, если это снижает родительскую тревогу. На сепарацию, самостоятельность, отдельность, свободу ребёнка это никак не повлияет. Как только взрослый ребёнок будет готов, он отделится и отдалится сам.

Источник фото: serdcemed.ru

И в качестве примера приводит семью, где детей практически с рождения сопровождала няня. И в их 13-14 лет ходила с ними в кино и на дополнительные занятия после школы. В путешествие они ездили только с родителями. Никаких лагерей или гулянок с компанией.

Но потом дети в семье выросли, и сын поступил на хирургическую специальность медвуза не куда-нибудь, а в Канаду. А дочь стала дизайнером и вышла замуж. И никакой инфантильности или несамостоятельности из-за наличия няни и круглосуточного дежурства мамы рядом у них не было. Просто р-р-раз! — выросли и отделились.

А все почему? Потому что сепарация — это не родительская задача.

Что делать?

Однако очевидно, что в отношениях “родитель” и “ребенок” участвуют две стороны. И родителям нужно научиться вести себя правильно, чтобы у ребенка был шанс вырасти и найти свое место в этом мире.

1. Нет никаких оптимальных сроков или универсальных маркеров взросления ребёнка. Нет «хорошего» количества звонков ребёнку в лагерь. Есть уважение к нему и принятие его как самостоятельного члена семьи. И есть подходящие фразы для общения с ним: «Я скучаю!», «Я волнуюсь!», «Я беспокоюсь, решила позвонить тебе!», «Поговори со мной, пожалуйста!», «Я сожалею, что помешала тебе!», «Я жду нашей встречи!», «Я люблю тебя!».

У нас не очень принято разговаривать в таких выражениях с детьми. Но если это сделать нормой в своей семье, то сложный процесс сепарации ребёнка будет проходить немного проще для него самого и для родителя, которому ничего не остается, как постоянно адаптироваться к меняющемуся, растущему, взрослеющему сыну или дочери.

2. Быть осознанными и пытаться искать иные интересы и занятия на новом жизненном этапе. Пусть это событие сплотит, а не разобщит вас с ребенком. Попробуйте испытать удовольствие от совместной деятельности с супругом, от общения с давними друзьями, путешествий, чтения литературы вечером под пледом. Возможно, скоро наступит время, когда вы будете помогать своим взрослым детям воспитывать ваших внуков, а сейчас просто найдите занятие.