На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

  • alik3456 Джексон
    Жрать меньше надо! Почему люди с возрастом теряют зубы?6 бьюти-ошибок по...
  • Зоя Гольдштаб
    Хм......можно ну очень поспорить с автором......6 бьюти-ошибок по...
  • людмила бер
    Или это рекламный трюк?6 бьюти-ошибок по...

Детских перлов пост

Дети – неиссякаемый источник словесного творчества и неординарного мышления.

 

Разговаривая с ними, мы учимся смотреть на жизнь заново и совершенно под иным углом зрения. Ведь мы уже давно отвыкли от такой жизненной наивности и простого взгляда на вещи:

Спрашиваю первоклассника:

– Почему заяц зимой белый, а летом серый?

– Загорел!

Света в 4 года как-то спросила:
– Мамочка, сколько людей живёт в Москве?
– Восемь с половиной миллионов.
– А тётю Любу ты посчитала?

Дочка (2 года 1 месяц) говорит перед сном:
– Мамочка, я такая счастливая!
– В чём же твоё счастье?
– У меня БЫЛО счастливое детство.

Урок в первом классе.
Учитель: – Как называется подземный вид транспорта?
Яна: – Канализация!

Дочка первый раз увидела в мультике, как принц целует принцессу в губы. Ужас и шок. «О нет, нет!!! Мне не надо принца! Он меня обслюнявит».

Сын:
– А зачем бабочке крылья?
– Чтоб летать, что она без крыльев будет делать?
– Ходить!

Артём (4 года 2 месяца) начитался с бабушкой «Золотой рыбки». «Мам, налей мне, пожалуйста, водички». Наливаю. «Ступай, мамочка, с Богом…»

Едет машина Жигули.
Ваня: – Как называется эта машина?
Подсказываю: – Жи…
– Жипоежец!

Богдан (4 года): «Мам, купите мне что-нибудь музыкальное. Хоть рояль, что ли… А то в доме попеть не на чем».

Пытливый детский ум: «Мама, а кто Бога родил?»

Максим: «Мамочка, почему ты так долго была в парикмахерской?! Ты же будешь СЛИШКОМ красивая и в тебя влюбится весь город!»

Читаю Тане стихотворение:
– Смерть крестьянина. Часть первая.
– А он что, умирал по частям?

Дурачимся с малой (3 года 10 месяцев). Я грозным голосом:
– Кто это у нас тут?!
– Я, девочка!
– Девочка?.. Чем докажешь?
– Косичкой!

Ходит Катя (2 года 10 месяцев) вся какая-то чумазая.
– В чём у тебя морда?
– В банане.
– Что ты с ним делала?
– Я им брилась!

Таня мешает песок с водой и поливает этой грязью лавочки.
– Дочка, чем ты занимаешься?
– Политикой!

Пытаюсь оторвать Лёню (7 лет) от компьютера:
– Лёня, там по телевизору английскому учат!
– Зачем мне английский? Я ещё русский не весь знаю!

Оля (4 года) играет в доктора: «Вот вам рецепт на анализы, принимать три раза в день после еды».

Мама купила сачок с неограниченным сроком годности. Соня взяла сачок и срок годности истёк.

– Пап, а тебе брюнетки или блондинки нравятся?
– Ну, у нашей мамы какие волосы?
– Тёмные.
– Так, значит, кто мне нравится?
– Блондинки!

Дочь (4 года) спрашивает:
– Папа, а мы на планете живём?
– Да.
– А планета в космосе?
– Ну, да.
– Значит, мы космонавты!

– Дети, отгадайте загадку. Красное, твёрдое, вредно для зубов?
– Кирпич!

Говорю дочке (4 года):
– Кушай, будешь большой красивой девочкой.
– А если не буду кушать, буду маленьким некрасивым мальчиком?

Знакомая принесла кота породы сфинкс. Сын увидел это лысое чудо, и спросил шёпотом:
– Пап, а это кто?
– Это котик.
– А почему он наизнанку?

Ребёнок после посещения зоопарка: «Видел оленя. У него вешалка на голове».

Спрашиваю дочку:
– Вик, сопли есть?
– Нету, а тебе зачем?

Подходит ко мне дочка (5 лет) с планшетом в руках.
– Папа, мне нужна твоя помощь, как эксперта.
– Какая?
– Ты умеешь читать?

Даша (6 лет) проносится мимо меня с полными руками шоколадных конфет, и, глядя в мои расширившиеся глаза, заявляет: «Не слипнется!»

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял.

 

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

— Я ловлю рыбу!

— Уля, это же для доктора!

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

— Не могу.

— Почему!?

— Я рыбу ловлю…

 

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая…

 

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

 

Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета.

Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия…

 

Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

 

Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?»  — «Сколько жена вылупит, столько и будет…»

 

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

 

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

 

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!

 

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:

— Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза…

 

Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

 

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась...

Источник

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх