«Если мама говорит, что что-то нельзя, спросите у бабушки». Такого рода шутки на тему отношений старшего поколения и внуков нередко встречаются в интернете. Почему бабушки (и иногда дедушки) включают режим вседозволенности и стоит ли с этим бороться, узнаем у психолога.
«Каждый раз приходится приводить дочку в чувство после того, как она возвращается от бабушки, — рассказывает 34-летняя Ольга.
— Полине 6 лет. Два часа с моей мамой — и она превращается в избалованное чудовище. Бабушка устраивает ей настоящий праздник вседозволенности, разрешая все, что мы запрещаем. Пыталась не раз говорить с мамой — все бесполезно. Она отшучивается: «Пусть родители запрещают, а наш, бабушек, удел — все позволять».Большинство бабушек питают слабость к внукам — готовы разрешать если не все, то почти все. Такое положение дел обычно не очень нравится родителям, но обострять отношения не хочет никто. Соответственно, конфликт существует, но в вялотекущем режиме. И такая история повторяется из поколения в поколение...
ПОЧЕМУ ОНИ ЭТО ДЕЛАЮТ?
● С возрастом наши родители становятся уязвимее, в связи с чем увеличивается их потребность в любви, заботе и принятии. Именно это они хотят получить в ответ на свое отношение. Жажда улыбок внуков, их объятий, любви и звания «лучшей бабушки в мире» подталкивает их ступить на скользкую дорожку — нарушить родительский запрет и дать тайком конфетку или разрешить смотреть поздно мультик. Ну а натянутые отношения с родителями воспринимаются в данном случае как меньшее из зол.
● Бабушки уже прошли стадию своего материнства, с возрастом у них снизилась ответственность, и страхи за последствия разбаловать и прослыть «плохой мамой» ушли. Теперь они более независимы от своих убеждений, но все еще не знают, как правильно подать свою любовь, а потому подменяют ее баловством и потворством.
● Иногда, нарушая установленные родителями границы в воспитании, бабушки проявляют агрессию по отношению к одному из родителей. Зачастую подсознательно, но иногда и осознанно.
БЕЗ ГРАНИЦ
Бабушки и дедушки не всегда осознают, что, разрешая что-то в обход мамы или папы, они в итоге обнуляют родительский авторитет. «Им хочется, чтобы к ним прислушивались, учитывали их мнение, — объясняет клинический психолог, гештальт-терапевт Ксения Крыласова. — Причина в том, что у них нет понимания личных границ и нет навыка, как их выстраивать. Это не было принято в их время.
На эту тему есть прекрасный анекдот. Молодой человек в своей комнате целуется с девушкой. Внезапно открывается дверь, и заходит его мама со словами: «Не отвлекайтесь, не отвлекайтесь! Я только цветочки полить».
Иногда подрывание авторитета родителей — это своего рода месть старшего поколения за то, что у них было по-другому и ни о каком личном пространстве и речи не шло: «мы так жили, терпели, и вы терпите»».
ЛИМИТ БАЛОВСТВА
«Я много раз говорила свекрови, что у сына диета — ему нельзя газированные и сладкие напитки, виноград, — рассказывает Марина, мама 8-летнего Володи. — Она все равно ему их покупает, аргументируя это тем, что он очень просил». Бывает, что границы необходимо устанавливать, даже если это спровоцирует конфликт.
«Это касается ситуаций, когда речь идет о жизни и здоровье ребенка, — продолжает Ксения Крыласова. — Не хотите обострять отношения и лишать внука общения с бабушкой или дедушкой? Тогда не оставляйте сына или дочь с ними наедине.
Еще один важный момент — поговорите с ребенком. Во-первых, он должен знать, почему ему нельзя есть тот или иной продукт. Во-вторых, с детьми вообще полезно обсуждать личные границы, объяснять, что можно как соглашаться что-то делать (есть, пить и т.д.), так и отказываться. Это поможет ребенку сформировать представление о себе, других людях, характерах взаимоотношений».
Дедушка получал любовь и признание и искренне не понимал, чем это может навредить
Случаи, когда бабушки пренебрежительно относятся к ограничениям в питании, самые распространенные, но бывают и другие настораживающие ситуации. «Сын стал очень беспокойным, у него появилось много страхов, при этом он начал играть в агрессивные игры, портить вещи, — рассказывает мама шестилетнего Вити. — Я случайно узнала, что когда на выходные он приезжает к родителям моего мужа, они смотрят фильмы про войну, где есть сцены жестокого убийства и насилия над людьми».
«Дошкольнику, конечно, интересно, многое захватывает, но его психика не успевает перерабатывать полученную информацию в силу возраста и познания об устройстве мира. — комментирует Ксения Крыласова. — Мальчик просил деда смотреть еще и еще, чтобы завершить для себя внутреннюю неясность того, что шокирует и потрясает.
А дедушка был рад тому, что внук разделяет с ним страсть к военной теме, получал таким образом любовь и признание и искренне не понимал, как это может навредить. С высоты его жизненного опыта в подобном кино не было ничего опасного для ребенка, но на самом деле это не так».
БЕЗ ОБОСТРЕНИЙ
Разговаривать со старшими родственниками в подобных ситуациях, конечно, необходимо, но только доброжелательно. «Все-таки это близкий человек, а не наемный работник, не няня, которой можно сделать выговор, которую можно уволить, — объясняет Ксения Крыласова. — И как бы вы ни были обижены, выяснять отношения при ребенке не стоит.
Не нужно также унижать бабушку и обесценивать ее мнение в глазах детей — все имеют право быть такими, какие они есть. Увы, даже если вы будете строить разговор психологически грамотно, это не означает, что ваши собеседники, тем более старшего поколения, будут безоговорочно вас слушаться. Однако такие беседы все равно нужны. В первую очередь с их помощью вы очерчиваете границы для себя, вашей семьи и вашего ребенка, а также подчеркиваете свою позицию взрослого».
Ксения Крыласова — клинический психолог, гештальт-терапевт, специалист в психологической помощи детям, подросткам и их родителям.
Свежие комментарии