Пожилые родители: как их понять и простить

В начале жизни забота родителей — условие нашего выживания. И став взрослыми, мы не перестаем хотеть, чтобы они нас любили. Только вот получается это не всегда. Но выход есть.

Казалось бы, родительская любовь должна «выдаваться» по праву рождения, но часто разница между тем, как родители чувствуют ее и как проявляют, колоссальна.

Обесценивание успехов, тотальный контроль, сравнение с другими — может показаться, что все это не имеет ничего общего с любовью. Но так ли это?

«В моем детстве никакой психологии не было, средством воспитания был только отцовский ремень, — говорит 64-летняя Надежда. — И ничего, как-то выросли». Под лозунгом «как-то выросли» сменяли друг друга целые поколения. В результате многие родители недодали детям заботы и принятия не потому, что не хотели, а потому, что не могли: никто языку родительской любви их не научил.

Не последнюю роль в этом сыграла идеология советской власти, воспевавшая коллективный труд

«Безопаснее было не выделяться из общей массы и не проявлять эмоций: в СССР вообще отрицалось право человека иметь проблемы нематериального свойства, — рассказывает гештальт-терапевт Екатерина Мороз. — Поощрять и хвалить детей принято не было: чтобы „не перехвалить“ и чтобы не переставали усердно трудиться. Об эмоциональной вовлеченности родителя и интересе к опыту ребенка и речи не шло».

Отсутствие родительской любви и поддержки может иметь, по словам эксперта, и другие причины: например, когда родители ставили свои интересы выше интересов детей или когда были слишком погружены в работу. Еще одна причина кроется в элементарном недостатке собственных внутренних ресурсов из-за стресса, проблем и переживаний.

СЫН МАМИНОЙ ПОДРУГИ

Чтобы заслужить родительскую любовь, надо сильно постараться — с таким убеждением выросли многие из нас. Даже став взрослыми, мы ищем родительского одобрения, мимолетной похвалы или доброго слова, пытаемся что-то доказать, чтобы почувствовать свою ценность. Совсем как дети, приносящие свои рисунки из детского сада в ожидании, что их похвалят. Но мама не хвалит: «А вот у Петровых сын в твоем возрасте…»

«Ребенок показывает очередной рисунок в надежде, что что-то изменится, но каждый раз его настигает разочарование, — комментирует психотерапевт Ольга Мартынова. — Из-за этого желание что-то доказать только усиливается. Это замкнутый круг, в котором мы можем оказаться и в пять, и в пятнадцать, и в пятьдесят лет».

Некоторые из нас, взрослея, анализируют свою историю, замечают педагогические провалы родителей — и ждут, что теперь все будет иначе. Но родители не спешат признавать ошибки.

«Поставьте себя на их место, — предлагает психолог Елена Прекрасная. — Представьте, как больно и неприятно вдруг осознать, что вы не справились, недодали чего-то ребенку, не так любили, не так поддерживали, не так хвалили, хотя старались. Многие мамы и папы воспринимают в штыки претензии взрослых детей только потому, что им гораздо легче выстроить щит из фраз „Ты преувеличиваешь!“, „Такого не было!“, „Ты неблагодарная!“, чем признать свою неидеальность как родителя».

При определенных условиях, например после жизненных потрясений, родители могут пересмотреть свое отношение к детям, оценить их старания и успехи

Но чаще они делают это в разговоре со своими друзьями, чем с ребенком: прямой близкий контакт вызывает у них чувство неловкости. Или отмечают заслуги детей, но вскользь и как бы между строк.

Такое отношение заставляет нас постоянно стремиться к идеалу, а это, в свою очередь, часто приводит к выгоранию и депрессии. Поэтому, по мнению Екатерины Мороз, было бы полезней принять как факт, что родители не могут дать нам то, в чем мы так остро нуждаемся.

«Подойти к общению с ними следует с позиции наблюдателя, сосредоточив внимание на результатах наблюдения, а не на эмоциональных реакциях, — советует гештальт-терапевт. — Выбрать активную, а не страдающую позицию. Реалистично посмотреть на родителей, понять их ограничения и скорректировать ожидания, чтобы отношения не приносили разочарования».

ПРИЗНАТЬ СВОЮ СИЛУ

Родители не дали и уже вряд ли дадут нам столько любви и принятия, сколько бы хотелось, — это открытие заставляет грустить, но оно же открывает возможность стать заботливым родителем самим для себя.

«Вам уже не нужно стучать в запертую дверь и отчаянно стараться, чтобы вас оценили, одобрили, приняли, — замечает семейный психолог Анна Шведова. — Вы стали достаточно взрослыми для того, чтобы самостоятельно организовать себе заботу и поддержку, осознав, что у родителя нет ничего такого, чего вы не могли бы обеспечить сами. Это — признание собственной силы».

Задача родителя — удовлетворять потребности ребенка в безопасности, заботе, признании

А забота о себе начинается с умения слышать потребности и желания. «Когда у вас что-то не получается, утешайте себя так, как это могла бы сделать для вас идеальная мама, поддерживайте себя так, как это мог бы сделать идеальный отец, — предлагает Анна Шведова. — Скажите себе, что теперь в семье другие правила, потому что вы так хотите. Теперь вы самый лучший и самый замечательный на свете».

Лучше понять, чего нам не хватает, поможет упражнение «Письмо мне маленькому». Представьте, что держите в руках письмо от ваших родителей, объясняет Елена Прекрасная: «Там написаны те слова, которые вы столько лет мечтали от них услышать. Возможно, они так и не смогли их вам когда-то сказать, на это у них были свои причины. Но они смогли их выразить в этом письме. Представьте, как вы открываете конверт, разворачиваете письмо и читаете эти строки. Вы можете представить себя идеальным родителем и написать такое письмо себе маленькому, запечатать его, спрятать и читать в важные моменты».

Жизнь в ожидании, что родители вот-вот изменятся, может принести много гнева, грусти, разочарования. И этот болезненный цикл не прервется, пока мы не поймем, что изменить родителей мы не в силах. А вот свои ожидания и собственное отношение к себе — вполне.

«ПОЖИЛЫЕ РОДИТЕЛИ НАМ НЕ ДРУЗЬЯ»

Зачем они стараются вывести нас из себя? Как победить в споре с ними? Об этом пишет Саша Галицкий, автор курса социально-психологической реабилитации пожилых людей посредством творчества, в своей книге «Мама, не горюй!». Предлагаем несколько цитат.

• «Старики — народ эгоистичный. Это не их вина. Просто плохое самочувствие, вечная боль где-нибудь, страх близкой смерти заставляют их почти все время беспокоиться о своем и думать о себе».

• «Общение с пожилыми родителями — только для хороших новостей. Пока таковых нет — глотаем сопли и улыбаемся. Когда появляются хорошие новости — рассказываем родителям правду. Приятную правду».

• «Пожилые родители нам не друзья. Пожилые родители нам — пожилые родители. Это предельно специфический, особый вид взаимоотношений, построенных на необходимости общения и по самой своей сути являющихся не удовольствием, а испытанием».

• «Разъяренные окружающие и близкие — для стариков это лучший способ отвлечься от грустной действительности и снова почувствовать себя „в игре“. Почувствовать вкус реальных, живых эмоций. Ощутить, что ты по-прежнему что-то значишь. И что-то можешь».

• «Старики боятся наших проблем — болезней, увольнений, неудач и сердечных драм — потому, что каждая такая проблема лишний раз напоминает им о собственном старческом бессилии, неспособности помочь даже собственному ребенку».

• «Мне потребовались годы работы со стариками, чтобы понять простую истину. Вот она — старики ценят привычное больше хорошего».