«Почему редко звонишь?», «ты меня совсем забыл» — такие упреки мы нередко слышим от старших. А если им требуется не просто внимание, но и постоянный уход? Кто определяет, сколько мы должны отдать за жизнь, заботу и воспитание, которое получили когда-то? И где граница этого долга?
Наши современники живут сегодня дольше, чем сто лет назад.
Благодаря этому мы дольше остаемся детьми: можем чувствовать себя любимыми, наслаждаться заботой, знать, что есть кто-то, кому наша жизнь дороже собственной. Но есть и другая сторона.В зрелом возрасте многие из нас попадают в ситуацию, когда приходится заботиться одновременно о детях и родителях. Это положение дел получило название «поколение „сэндвич“».
Поколение здесь означает не тех, кто родился в тот же период времени, а тех, кто оказался в том же положении
«Мы зажаты между двумя соседними поколениями — наших детей (и внуков!) и родителей — и склеиваем их вместе, как начинка в бутерброде склеивает два куска хлеба, — объясняет социальный психолог, доктор наук Светлана Комиссарук. — Мы объединяем всех, мы в ответе за все».
ДВЕ СТОРОНЫ
Родители живут с нами или отдельно, иногда болеют, легко или тяжело, постоянно или временно, и им требуется уход. А порой они просто скучают и хотят, чтобы мы уделяли им больше внимания, устраивали семейные ужины или приходили в гости, вместе проводили праздники, ездили в отпуск большой семьей. Иногда и мы хотим, чтобы они заботились о наших детях, позволяя нам больше времени уделять себе и карьере.
Быстро или медленно, но они стареют — и нуждаются в помощи, чтобы подняться по лестнице, сесть в машину и пристегнуть ремень. И у нас больше нет надежды, что мы вырастем и станем независимыми. Даже если мы устаем от этой нагрузки, то все равно не можем надеяться на то, что это однажды закончится, потому что это означало бы надеяться на их смерть — и мы не позволяем себе об этом думать.
«Нам бывает трудно заботиться о пожилых родных, если в детстве мы не видели от них много внимания», — отмечает психодраматерапевт Оксана Рыбакова.
Но в некоторых случаях тот факт, что они нуждаются в нас, позволяет изменить отношения
«Моя мать никогда не была особенно теплой, — вспоминает 42-летняя Ирина. — Бывало по-разному, но в конце концов мы притерлись друг к другу. Сейчас я забочусь о ней и переживаю разные чувства, от сострадания до раздражения. Когда вдруг замечаю, как она слабеет, то испытываю мучительную нежность и жалость. А когда она предъявляет мне претензии, я порой отвечаю слишком резко и потом терзаюсь чувством вины».
Осознавая свои чувства, мы создаем зазор между эмоцией и действием. Иногда удается пошутить вместо того, чтобы разозлиться, а порой приходится учиться принятию.
«Я разрезаю для отца куски мяса в тарелке и вижу, что он недоволен, хотя и не возражает», — рассказывает 45-летний Дмитрий. Заполнить документы, помочь одеться… Но также причесаться, помыться, почистить зубы — необходимость принимать помощь при гигиенических и медицинских процедурах может быть болезненной для старших.
Если наша деликатность встречается с их благодарностью — эти моменты могут быть светлыми и запоминающимися. Но мы можем видеть и раздражение и гнев родителей. «Часть этих эмоций обращена не на нас, а на состояние собственной беспомощности», — поясняет Оксана Рыбакова.
ДОЛГ ПЛАТЕЖОМ КРАСЕН?
Кто и как определяет, что мы должны родителям и чего не должны? Однозначного ответа нет. «Понятие долга относится к ценностному уровню, к тому же уровню, где мы встречаем вопросы: зачем? почему? с какой целью? в чем смысл? Одновременно с этим понятие долга — социальный конструкт, а мы как люди, живущие в социуме, склонны в той или иной степени соблюдать то, что предписано, чтобы не быть этим социумом отвергнутыми, — замечает Оксана Рыбакова.
— С точки зрения закона родовых систем, который описал немецкий психотерапевт и философ Берт Хеллингер, долг существует у родителей по отношению к детям — воспитывать, любить, защищать, научать, обеспечивать (до определенного возраста). Дети же родителям ничего не должны».
Однако могут при желании возвращать то, что в них родителями было вложено
В случае, если вкладывали принятие, любовь, веру, возможности, заботу, родители могут ожидать такого же отношения к себе, когда настанет время.
Насколько нам будет тяжело с родителями, во многом зависит от того, как мы сами смотрим на происходящее: считаем ли его наказанием, бременем или естественным жизненным этапом. «Я стараюсь относиться к заботе о родителях и к их потребности в ней как к естественному завершению их долгой, здоровой и вполне успешной жизни», — говорит 49-летняя Илона.
ТРЕБУЕТСЯ ПЕРЕВОДЧИК!
Даже когда мы вырастаем, хотим оставаться хорошими для своих родителей и чувствуем себя плохо, если это не удается. «Мама говорит: мне ничего не надо, а потом обижается, если ее слова поняли буквально», — недоумевает 43-летняя Валентина.
«В подобных случаях остается только признать, что это манипуляция, стремление управлять вами через чувство вины», — считает Оксана Рыбакова. Мы не обладаем телепатическими способностями и не можем разгадывать потребности других. Если мы прямо спросили и получили прямой ответ, мы сделали все, что было в наших силах.
Но иногда стоические отказы родителей от помощи, как и претензии к детям, — следствие их убеждений
«Родители часто не догадываются о том, что их взгляд на вещи — не единственно возможный, — отмечает Светлана Комиссарук. — Они выросли в другом мире, их детство прошло в лишениях. Личные неудобства для них на заднем плане, их следовало терпеть и не роптать.
Основным инструментом воспитания для многих была критика. О признании личной уникальности ребенка многие из них даже не слыхали. Растили нас как умели, как сами выросли. В результате многие из нас чувствуют себя недолюбленными, недохваленными». И нам до сих пор трудно с ними, потому что внутри отзывается детская боль.
Но родители стареют, им нужна помощь. И в этот момент легко взять на себя роль контролирующего спасателя, который лучше знает, как помочь. Причин две, продолжает Светлана Комиссарук: «Либо вы из-за собственной повышенной тревожности не доверяете близкому его собственные проблемы и стремитесь предотвратить всеми силами его неминуемый, как вам кажется, провал. Либо вы видите смысл жизни в помощи и опеке и без этого не представляете своего существования. Обе причины связаны с вами, а совсем не с объектом помощи».
В этом случае следует осознать свои границы и мотивы, чтобы не навязывать заботу. Мы не получим отвержения, если подождем, пока нас попросят о помощи, и будем уважать свободу выбора родителей. «Только разделяя мое и не мое дело, мы проявляем настоящую заботу», — подчеркивает Светлана Комиссарук.
КТО, ЕСЛИ НЕ МЫ?
Может ли случиться так, что у нас не будет возможности ухаживать за своими старшими? «Мужу предложили работу в другой стране, и мы решили, что семья не должна расставаться, — рассказывает 32-летняя Марина, мать двоих детей, — но у нас на попечении лежачая бабушка мужа, ей 92 года. Перевозить ее мы не можем, да она и не хочет. Мы нашли хороший пансионат, но все наши знакомые осуждают нас».
У нас на родине нет традиции отдавать близких в дома престарелых
Лишь 7% допускают возможность их размещения в таких учреждениях1. Причина не только в крестьянском обычае жить общиной, расширенной семьей, которая запечатлена в нашей родовой памяти, но и в том, что «государство всегда было заинтересовано в том, чтобы дети ощущали долг по отношению к родителям, — считает Оксана Рыбакова, — ведь в этом случае с него снимается необходимость заботы о тех, кто уже не может работать и нуждается в постоянном уходе». И мест, где могут предоставить качественный уход, все еще не очень много.
Нас также может волновать мысль о том, какой пример мы подаем своим детям и какая участь ждет в старости нас самих. «Если пожилому родителю обеспечиваются необходимые внимание, медицинская помощь, забота и поддержка, если сохраняется связь, это может показать внукам, как сохранять тепло и любовь», — убеждена Оксана Рыбакова. А как это организовать технически, каждый решает для себя сам с учетом своих обстоятельств.
ПРОДОЛЖАТЬ ЖИТЬ
Если в семье есть взрослый, свободный от работы, с хорошим здоровьем, умеющий оказывать хотя бы базовую медицинскую помощь, то для пожилого человека удобнее всего жить в домашних, привычных условиях, в квартире, с которой связано множество воспоминаний.
Однако бывает и так, что пожилой человек ежедневно видит, как родственники обихаживают его, напрягая силы. И тогда, при сохранении критического отношения к реальности, это наблюдение может быть трудным, так же как и осознавание своей беспомощности и нагрузки, которую он создает для окружающих. И часто всем становится легче, если хотя бы часть забот удается передоверить профессионалам.
А иногда такая передача ответственности — насущная необходимость
«Я чищу кошачий лоток, прибираюсь и делаю чай вечером, но в остальное время за мамой следит сиделка, она помогает ей с туалетом и приемом лекарств. Меня бы просто не хватило на все это!» — рассказывает 38-летняя Дина, работающая мать 5-летнего сына.
«У социума есть ожидания, что скорее дочь будет ухаживать за родителями, чем сын; или невестка, или внучка, — говорит Оксана Рыбакова, — но как будет в вашем случае, решать только вам».
Кто бы ни ухаживал за родственником, жизнь не останавливается на время этой деятельности и не исчерпывается ею. Если мы умеем подходить к себе и другому не как к тому, кто должен подчиняться правилам и выполнять обязанности, а как к живой разносторонней личности, то легче строить любые отношения.
ЧЕМ И КАК ПОМОЧЬ
Некоторые рекомендации, как строить отношения с пожилыми родителями, предлагает семейный психолог Елена Улитова.
-
Помогайте им не только в отдельных действиях, но и в организации процессов (ремонт, отдых, лечение…).
-
Не ограничивайте функционал старших, не настаивайте на том, чтобы делать за них то, что они могут делать сами. Например, покупки: что-то они вполне в состоянии приобрести. Или вы можете научить их заказывать продукты через интернет.
-
Позвольте им чувствовать причастность к вашей жизни (если они хотят). Это не значит, что вы должны дать ключи и разрешить приходить в любой момент. Но можете рассказывать им то, что сочтете нужным.
-
Позвольте им (иногда) позаботиться о вас, сделать подарок, дать совет, оказать эмоциональную поддержку. Чтобы баланс «брать-давать» по возможности сохранялся, пусть и не в точности.
-
Помните, что вы взрослый. Взвешивайте свои возможности. Иногда мать звонит на работу сыну, потому что ей скучно, а он не решается сказать, что занят.
-
Расскажите родителям о своих границах. Это поможет и им тоже не попадать в неловкое положение.
-
Не вините себя, если вы не всегда можете сорваться по первому требованию и выполнить все, о чем вас просят. Никто не идеален, и вы тоже.
-
Не ждите, когда родители дадут вам право на отказ — этого может и не случиться. Определите для себя сами, что и когда вы готовы делать и что нет. Сообщите об этом в мирной и спокойной манере.
-
Задайте себе вопрос: как я себя чувствую — ребенком, который нуждается в родительской похвале? Родителем, который ухаживает за пожилым «несмышленышем»? Или взрослым, который старается помочь другому взрослому в его отдельной жизни? Ответ может быть любым, но он поможет вам понять, из какой позиции вы осуществляете заботу.
-
Дайте себе право на отказ. Это может показаться антигуманным. Но без этого невозможны взаимоотношения: любовь бывает только добровольной.
1. «Известия» со ссылкой на исследования Аналитического центра НАФИ, iz.ru 8.01.21.
Светлана Комиссарук
Социальный психолог.
Елена Улитова
Психотерапевт, ведущая тренинговых программ по обучению психотерапии.
Свежие комментарии