Медицинский юмор

304

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! 
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! 
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов

Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах.

 

- Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка? 

- Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю 


В операционной. 
Сестра: 
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!! 
Доктор: 
- Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Пришел мужик к врачу забирать анализы своей жены, а доктор ему говорит: - Понимаете, вышла неувязочка, но у нас результаты анализа двух женщин с такой фамилией и инициалами. У одной сердечная недостаточность, у другой - сифилис. Мужик растерялся, просит совета. Доктор подумал и говорит: - Пусть ваша жена пробежит 3 раза вокруг стадиона, если вернется, то спать с ней не ложитесь...

Да у него плоскостопие последней стадии. 
- А что такое "плоскостопие последней стадии"? 
- Вот ты ласты видел? 
- Да. 
- Это пpедпоследняя... 

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. 
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего 
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. 
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: 
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" 
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. 
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: 
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, 
вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. 
Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. 
Хирург говорит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. 
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. 
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, 
она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? 
Доктор подумал минутку и говорит: 
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. 
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. 
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, 
и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... 
медведь замертво свалился у его ног! 
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то 
другой в это время выстрелил. 
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.... 

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. 
Врач, спокойно: 
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели? 


В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова. 
- Мона? 
- Не мона, а нуна

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: 
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? 
Профессор в ужасе: 
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

Средняя температура по больнице 
36,6 с учетом гнойного отделения и морга.

-Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше. 
Сегодня в первый раз заговорил. 
- И что же он сказал? 
- "Как же мне фуево" 

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит. 
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач, даже давление не померял."

Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит: 
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..

Из истории медицины. 
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков. 
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись. 
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру. 
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки. 
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики. 
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле - постель;
Мяч - круглый фаллический символ;
Ворота - явный женский символ;
Удар по воротам - мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;
Гол - зачатие (порочное);
Штрафной удар - запланированный секс;
Угловой - запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,
Стенка - ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд - преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч - либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер - жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира - вечеринка свингеров. 


- Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Лучше вам? - осведомляется доктор.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

Приходит человек к доктору:
- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит.
Доктор (заинтересованно):
- Hу-ка посмотрим, что у Вас там...А, да у Вас же палец сломан!

- Алло, это скорая? Тут несчастный случай на охоте. Похоже, что мой товарищ умирает! Что мне делать?
- Для начала убедитесь, что он ещё жив...
После небольшой паузы отчётливый БА-БАХ!!!, 
- Убедился, ТЕПЕРЬ он точно мертвый, что дальше?

Приходит мужиу к врачу:
-Вы знаете, мне кажется что я - гей!
-Та-ак, давайте разберёмся. Вы артист?
-Нет!
-Значит вы - художник?
-Нет!!
-Ну тогда 100 пудово вы - писатель!!
-Нет, доктор, я - сантехник!
-Хе! Тогда какой же вы - гей? Вы просто напросто - ПИДОР"С!!!


Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

-Мужик приходит к врачу:
-Скажите доктор а идиот -это заболевание?
-Для вас голубчик-выздоровление...

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?

Приходит мужик и баба к сексопатологу и жена жалуется доктору, что у неё с мужем ничего не получается. Доктор спрашивает:
- А чем вы его кормите.
- Утром картошка мятая, в обед пюре и вечером жареная или фри.
Доктор подумав отвечает:
- Ну милая от крахмала только воротнички стоят.

Девушка: 
- Доктор, я пришла к вам за советом. 
- Я вас слушаю. 
- Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не еб*т. Что мне делать? 
Доктор, задумавшись: 
- Прыщи и никто не еб*т. Никто не еб*т и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать в чем дело-то? Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и прикалываются.

Вы серьезно больны если: 
- врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол; 
- медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом не только свои корявые руки, но и внутренности; 
- о женщинах думаете редко и только хорошее; 
- отсутствие эрекции совсем не раздражает; 
- ваши таблетки не помещаются в одну ладонь; 
- вам разрешили есть ВСЕ; 
- посетители приносят вам исключительно икру и трюфели и все другие продукты соленые от слез; 
- какого-то черта вам каждый день звонит адвокат бывшей жены. И безмерно ласков; 
- уколы вдруг стали не больными; 
- практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то записывают; 
- ваш лечащий врач подумывает о кандидатской, или даже о докторской; 
- вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все время заглядывает; 
- санитарки, не стесняясь вас, обсуждают наиболее короткий путь в морг, а вы спокойно даете им советы; 
- ваши ленивые друзья просят вас отредактировать некролог; 
- слово 'завещание' не вызывает изжоги; 
- вы без содрогания думаете о духовом оркестре; 
- вас начал интересовать дизайн гробов; 
- вы начали молиться, хотя уверены, что это бесполезно; 
- черти уже греют новую сковороду (непонятно откуда это известно, но известно точно).

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это так?
- Так, отлично! Наркоз проходит!!

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

Приходит жена к врачу:
- Доктор, помогите. Муж не может выполнять свои обязанности.
- Вот вам лекарство для него.
Через два дня женщина прибегает и говорит:
- Доктор, что вы наделали? Случилось два несчастья. Во-первых он умер.
- Боже мой, какой ужас, а какое второе несчастье?
- Мы никак не можем закрыть крышку гроба.

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало..

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

- Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям.
- А почему?
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Психиатр - пациенту-мужчине: 
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развилось нормально - в связи с женитьбой и отцовством?

- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов получиться!

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

- Бонд, Джеймс Бонд. 
- Брат, медбрат.

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. 

Дама: - Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись! 
Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? 
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. 
Конгениально. 
Врач: - И дальше? Презервативы рвались? 
Дама (уверенно): - Да нет. 
Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? 
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... 
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но!
Не все так просто... 
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? 
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... 
Ни фига себе продолженьице... 
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. 
Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!! 
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! 
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... 
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше? 
Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... 
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... 
Врач: - И?!! 
Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. 
Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! 
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего:
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: кого только не &бут!

На приеме у пластического хирургаю
- Я хочу гладкую кожу и большие круглые глаза.
- 500
- долларов, за операцию?
- нет, рублей, за противогаз

Пpиводит мама мальчика к доктоpу: 
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей? 
Вpач посмотpев: 
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: 
- Больно ? 
Раненый: 
- Только когда смеюсь.

Источник ➝

Сосудистые препараты для улучшения кровообращения в ногах: список

Сосудистые препараты для улучшения кровообращения в ногах обычно используются при варикозе. За счет их применения снизится риск тромбообразования, а уже имеющиеся небольшие тромбы могут рассосаться. Использовать такие средства можно только по назначению врача с учетом особенностей их применения.

Принцип действия сосудистых препаратов

Сосудистые препараты оказывают следующее действие на организм:

  • Венотонизирующее. Кровь движется в венах снизу вверх, то есть, против действия сил земного притяжения.
    Это становится возможным благодаря сокращению икроножных мышц, а также за счет работы клапанов, расположенных на венозных стенках. Но под влиянием определенных факторов эти клапаны ослабевают, из-за чего начинают пропускать кровь в обратном направлении. Венотонизирующие препараты восстанавливают работу венозных клапанов.
  • Ангиопротекторное. Под влиянием некоторых факторов кровь может застаиваться в венах, сосудистые стенки становятся более тонкими, поэтому кровь может проникать в соседние ткани. В результате могут появляться отеки. Сосудистые лекарства укрепляют растянувшиеся сосудистые стенки, повышают их эластичность и упругость.
  • Антиагрегантное. Сосудистые препараты помогают бороться с трофическими нарушениями в стенках сосудов. Они способствуют разжижению крови, уменьшению ее вязкости, за счет чего снижается вероятность образования тромбов.

Сосудистые препараты оказывают венотонизирующее действие на организм

Во время терапии основного заболевания рекомендуется использовать системные лекарства с комплексным действием. За счет этого не нужно будет использовать дополнительные сосудистые препараты для улучшения кровообращения в ногах.

Классификация и способы применения средств для кровообращения

Препараты для улучшения кровообращения в конечностях делятся на несколько основных групп. Все они оказывают положительное воздействие на кровоток в ногах, но необходимо учитывать особенности их использования. Не рекомендуется употреблять какие-либо препараты без назначения лечащего врача.

Вазодилататоры

Вазодилататоры – это сосудорасширяющие препараты. От просвета артерий и вен зависит приток крови к сердцу, сердечный выброс и прочие процессы. Если просвет сужен, это может негативно отразиться на состоянии человека. А применение вазодилататоров поможет справиться с этой проблемой.

Выделяют артериальные и венозные вазодилататоры. Артериальные применяются для снижения АД, уменьшают частоту сердечных сокращений, снижают нагрузку на сердце при сердечной недостаточности. Венозные вазодилататоры предназначены для уменьшения преднагрузки на сердце при стенокардии.

По механизму действия препараты подразделяются на несколько групп:

  • Предотвращают чрезмерное сужение сосудов. В эту группу входят ингибиторы АПФ, некоторые антагонисты и а-адреномиметики.
  • Воздействуют на клетки гладких мышц сосудов. Сюда относятся антагонисты кальция, активаторы калиевых каналов, ингибиторы ФДЭ.
  • Заменяют другие сосудорасширяющие средства. Например, аналоги Простациклина или Простагландина назначают, когда у пациента имеется непереносимость других препаратов.

К вазодилататорам относят Алпростадил, Бензадол, Дротаверин, Миноксидил и другие препараты.

Антикоагулянты

Сосудистые препараты, антикоагулянты, используются для улучшения кровообращения в ногах. Они помогают улучшить кровоток и предотвращают тромбообразованию. За счет торможения процесса образования нитей фибрина такие средства разжижают кровь, не дают образовываться новым тромбам и способствуют рассасыванию уже имеющихся.

Выделяют 2 группы антикоагулянтов: прямые с быстрым действием (Гепарин натрия, Надропарин кальция и другие), непрямые антикоагулянты продолжительного действия (Варфарин, Аценокумарол и прочие).

В группы антикоагулянтов входят Апиксабан, Варфарин, Сулодексид и другие. Дозировка и длительность терапии определяется лечащим врачом.

Биогенные стимуляторы

В эту группу входят вещества, образующиеся в тканях растений и животных при их нахождении в неблагоприятных для существования условиях. Эти биогенные стимуляторы вырабатываются для поддержания жизненных процессов. Установлено, что основными действующими веществами являются полипептиды и белки, ароматические, фенокислоты и аминокислоты. То есть, биогенные стимуляторы содержат ряд биологически активных веществ, которые активируют защитные силы организма, повышая иммунитет.

К препаратам данной группы относят:

  • Румалон. Содержит экстракт хрящей и костного мозга молодых животных. Такое вещество укрепляет костную систему, положительно воздействует на мышечные ткани и сосуды.
  • Сок каланхоэ. Обладает противовоспалительными свойствами. Им можно смазывать пораженные вены на ногах, за счет чего будет происходить быстрое заживление открытых ран.
  • Апилак. Содержит пчелиное маточное молочко. Повышает тонус сосудов, средство эффективно при гипертонии.

Румалон – сосудистый препарат для улучшения кровообращения в ногах

Биогенные стимуляторы не вызывают аллергических реакций и привыкания. Они полностью безвредны, поэтому их можно использовать даже во время беременности. Их можно применять в форме таблеток или мазей для улучшения кровообращения в ногах. После продолжительного применения средств кровоснабжение нормализуется.

Ангиопротекторы

Это группа лекарственных препаратов, которая имеет большое значение в лечении заболеваний сердечно-сосудистой системы. Такие лекарства могут иметь различные механизмы действий – ингибирование гиалуронидазы, антибрадикининовая активность и прочие.

Препараты характеризуются спазмолитической активностью, расширяют сосуды, повышают их проницаемость и устойчивость, снимают отечность тканей. Кроме того, ангиопротекторы нормализуют обмен веществ в сосудистых стенках.

Ангиопротекторными свойствами обладают витамины, глюкокортикоиды, НПВП и другие препараты. Все вышеперечисленные средства не рекомендуется использовать без назначения лечащего врача.

Витамины

Для улучшения кровообращения в ногах можно использовать не только сосудистые препараты, но и витамины. Они нормализуют кровоток, препятствуют тромбообразованию и положительно воздействуют на микроциркуляцию.

Для улучшения кровообращения в нижних конечностях полезны следующие витамины и микроэлементы:

  • Рутин. Повышает эластичность сосудов, снижает ломкость капилляров. В большом количестве содержится в цитрусовых, черной смородине, виноградном вине и других продуктах.
  • Гидрохлорид. Его недостаток приводит к мышечной слабости ног, жжению и отечности тканей.
  • Пантотеновая кислота. При ее недостатке человек испытывает сильные боли в ногах.
  • Витамин C. Необходим для нормального усваивания железа и снабжения им крови.
  • Ретинол. Участвует в процессах регенерации в организме. В случае недостатка этого вещества, любые раны будут медленно заживать.

Получать вышеперечисленные витамины можно как из лекарственных препаратов, так и из продуктов питания.

Средства на натуральной основе

Также можно использовать натуральные препараты для улучшения кровообращения в ногах. На здоровье сосудов положительно влияют такие лекарства:

  • Настойка личинок восковой моли. Средство способствует рассасыванию тромбов и рубцовых изменений. Но для достижения эффекта требуется длительное применение лекарственного средства.
  • Экстракт матки боровой. Недорогое средство, которое укрепляет сосуды и снижает ломкость капилляров.
  • Омега-3-жирные кислоты. Препарат нормализует жировой обмен, снижает уровень холестерина в крови, снижает агрегацию тромбоцитов.

Экстракт матки боровой – средство для улучшения кровообращения в ногах

Также можно использовать и другие натуральные средства – гиалуроновую кислоту, экстракт боярышника и прочие. И хотя такие средства имеют натуральный состав, использовать их нужно с осторожностью, учитывая дозировку и особенности применения.

Показания к применению

Показаниями к применению сосудистых средств являются:

  • нарушенное кровообращение в нижних конечностях;
  • наличие варикозного расширения вен на ногах;
  • плохая наследственность и высокая вероятность появления варикоза – в этом случае сосудистые препараты назначаются в профилактических целях;
  • сердечно-сосудистые заболевания.

Также сосудистые препараты могут быть назначены при бессоннице, неврозах, депрессиях, при климаксе, астении. Но в зависимости от заболевания, используемые лекарства будут отличаться.

Нюансы применения и виды препаратов

При выявлении признаков нарушенного кровообращения в ногах, нужно незамедлительно обратиться к специалисту. Врач назначит наиболее подходящие лекарственные средства, учитывая возраст и индивидуальные особенности больного.

В период обострения

Во время обострения варикоза назначаются флеботоники, антикоагулянты, антиоксиданты. Такие препараты укрепляют сосудистые стенки, разжижают кровь, выводят из организма шлаки и токсины, улучшая кровяной состав.

Также могут использоваться и вспомогательные средства – гели и мази для наружного применения, препараты народной медицины. Также необходимо носить специальные компрессионные штаны или использовать эластичные бинты.

Профилактические препараты

Для профилактики варикоза рекомендуется использовать средства для наружного применения. Они безопасны, поэтому даже при самолечении не принесут вреда. Можно использовать Гепариновую мазь, Троксевазин, Троксерутин и другие препараты.

Гепариновая мазь – средство для улучшения кровообращения в ногах

А вот медикаменты для приема внутрь можно применять только по назначению лечащего врача. Используются венотоники, которые повышают тонус венозных стенок, положительно воздействуя на организм больного как при начале заболевания, так и на более поздних стадиях.

Побочные действия

Побочные реакции от приема сосудистых препаратов появляются довольно часто. У пациента могут отмечаться следующие проявления: усиление сердечной недостаточности, выраженная брадикардия, гипотония, тошнота, понос и другие.

Возможные противопоказания

Использование сосудистых препаратов не рекомендуется во время беременности и кормления грудью. С осторожностью принимать при заболеваниях сердца и крови. Также нужно изучать состав препарата, чтобы избежать аллергических реакций.

Сосудистые препараты очень эффективны при лечении нарушенного кровотока в нижних конечностях. Однако использовать их нужно с осторожностью, предварительно проконсультировавшись со специалистом. Самолечение запрещается, так как это может привести к опасным для жизни последствиям.

 

 

Картина дня

))}
Loading...
наверх