Свежие комментарии

  • Надежда
    Грекам присуще видеть в женщине женщину независимо от возраста. Молодые греки довольно часто влюбляются в женщин намн...Любовь ворвалась ...
  • Валентина
    Если пью потому, что нужно пить - хожу с животом как у жабы, да еще еда не помещается. Потому пью когда хочется, а эт...3 причины не пить...
  • Алексей Корнеев
    Вода образовалась на Земле. Недавно ученые выясниили, что если кремнезем поместить в атмосферу водорода (которая была...Вода как воля и п...

А теперь на минутку улыбнитесь... ;-)

Лес.Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Вокруг него ходит олень:
- Заяц,посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит, в носу ковыряет. Олень:
- Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень:
- Заяц, посмотри... Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
- Зато я богат духовно.



Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток.
Пейте воду, господа!



У вегетарианца спросили:
- Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
- Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!

 

– Доктор, больному плохо.
– В свете самых последних исследований надо говорить: больной думает, что ему плохо…
– Доктор, больной уже думает, что он умер.

 

Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал. ("Яиц-нет-оп!")

 

Правительство в целях снижения социальной напряженности предложило вместо неприемлемых для многих обращений - господин и товарищ, ввести компромисное - больной.

 

Врач больному: - Какой у Вас вес? - Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг. 600 г.

 

Доктор читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней", улыбается и говорит: - Ни фига, от всех не улетишь!

 

Пациент жалуется врачу, что утратил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, - Вы не в форме. Вам надо прийти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день. Позвоните мне через неделю.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километрах от города. Что будем делать дальше?

 

Хирург успокаивает пациента: - Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - Вы ничего даже не заметите!

 

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние. - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?

 

 На приеме у психиатра: - Доктор, я обеспокоен - В чем дело? - Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл...



Молодой человек, сдав анализ на СПИД, читает результат: - Сифилис! Ура, ура, сифилис, сифилис!


Училка проверяет у детей домашнее задание
"Описание домашних объектов религиозного культа".
Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой,
на руках у нее бэби.
Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка:
- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами,
жирный, веселый болванчик.
Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик:
- У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами.
Каждое утро мама становится на нее и громко кричит "О, Боже!"
 

А теперь на минутку улыбнитесь...  ;-)

 
   
 
   
 
 

Картина дня

))}
Loading...
наверх