Бить детей плохо и неэффективно с точки зрения воспитания, но всё равно есть взрослые, которые прибегают к крайним мерам. «Бью, потому что вынуждает!» — так иногда родители обосновывают то, что они наказывают детей. Наш блогер, мама Ануш Дейвис, рассказывает, какие есть мифы про наказания и как договариваться с детьми без ремня.
Мы все люди взрослые, с образованием, книг много умных прочитали и знаем, что физическое наказание до добра не доводит. Хотя даже у высоко образованных и умных людей бывает проскользнёт: «Ну шлёпну иногда, ну или игнорирую в течение дня, ну или в комнате закрою. А что? Довели. Никакие разговоры не помогают…»
Сто лет назад, правда, в большинстве социальных структур об этом вообще никто не задумывался — сухая вертикаль подчинения существовала везде. Папа шёл на работу, где его не стесняясь пилил начальник, потом приходил домой и вымещал всё накопленное на маме, которая, в свою очередь, отрывалась на детях. К счастью, в середине прошлого века в мире начались изменения и система семейного устройства претерпела значительные изменения. Как сказал психолог-практик Рудольф Дрейкурс: «Когда отец утратил контроль над матерью, оба потеряли контроль над детьми», и поверьте, рассматривал он это в качестве положительного фактора. Впервые у ребёнка появилось право голоса, к нему прислушались и придали его чувствам и эмоциям значимость. Другое дело, что в этом тоже не обошлось без крайностей.
Возвращаясь к практике наказаний, сейчас детские психологи и специалисты по развитию в один голос сходятся в том, что поднимать руку на ребёнка нельзя ни при каких обстоятельствах. Родителям дают подробные разъяснения о том, к каким моральным и психологическим (не говоря уже о физической боли) травам может привести насилие над ребёнком. По сути все с этим согласны, но из истории и культуры нашей страны, а у многих и из собственного прошлого, нет-нет да возникает (часто на подсознательном уровне) обоснование наказанию и на поверхность вылезают мифы и объяснения о их справедливости и необходимости.
Миф 1: «Меня в детстве били, и ничего, нормальным же вырос»
Это защитная реакция. Взрослый подавляет свои ощущения страха, злости и недоверия, которые возникали, когда его наказывали в детстве, и прикрывает необходимостью чувство вины, возникающее, когда он сам наказывает. Он убеждает себя, что насильственные действия по отношению к ребёнку оправданы. Он-то вырос и в порядке, так что ничего страшного. Хотя страшное как раз в том, что продолжая этот цикл насилия, родитель передаёт все те чувства и эмоции, которые переживал сам (страх, бессилие, протест, беспомощность, подрыв доверия, не говоря уже о физической боли) своим детям. А те, в будущем с большей вероятностью продолжат наказывать своих детей.
Миф 2: «Больше ничего не работает», «Он сам напросился»
Это также попытка оправдать насилие и снизить или убрать собственное чувство вины. Ещё это самый короткий и ленивый путь к устранению нежелательного поведения. Да, достаточно эффективный, но очень кратковременный. Ребёнок, с которым сотрудничают, которому объясняют неприемлемость того или иного поведения и тех последствий, которые могут возникнуть в результате, идёт путём осознания разрешённых границ и последствий собственного выбора. Он учится понимать, что можно, а что нельзя делать в семье, в классе, в обществе.
Если не выполнить домашнее задание, например, то будет плохая оценка, снизится общая успеваемость, испортится репутация в школе, будут сложности с дальнейшим пониманием материала, а значит не будет доступа к компьютеру и игровой приставке. Мы ведь дома договорились, что играть можно, только когда в школе всё хорошо. Это путь, который требует времени и объяснений со стороны взрослого и времени на осознание со стороны ребёнка.
Или если не выполнить домашнее задание, дома побьёт папа или будет кричать и закроет в комнате мама, но я не понимаю, как делать работу, поэтому я буду врать, списывать, прятать дневник и прогуливать школу, потому что ничего не понимаю, а в компьютер играть хочу. Тогда проблема будет расти снежным комом. Если выявят враньё и прогулы, это приведёт к ещё большему наказанию и пониманию ребёнком, что в следующий раз врать нужно больше, а скрывать тщательнее. И далее по кругу. Сколько энергии тратится совсем не в том русле.
Здесь надо учитывать, что если наказания были основным методом воспитания в семье, то невозможно изменить всё в одночасье. Если обычный метод взаимодействия с ребёнком — это угрозы, крики и шлепки, то после попытки переключиться на осознанный диалог и объяснение последствий результат не будет видно сразу. Напротив, ребёнок начнёт с удвоенной силой тестировать границы и «прогибать под себя» правила, подсознательно пытаясь вернуться к привычному ходу дел. Нужно время, постоянство подхода и доверие к себе и к ребёнку.
Миф 3: «Боится — значит уважает»
Это не так. Хорошее поведение через призму страха наказания, это прямой путь в никуда. Страх работает лишь для показательности поведения, не устраняя первопричину и уж точно не повышая родительский авторитет в глазах ребёнка. Ребёнок готов вести себя так, как угодно значимому взрослому, когда он рядом. Как только вы отворачиваетесь, всё выходит наружу и отражается на одноклассниках, младших братьях и отношении к самому себе.
Если папа бьёт меня, чтобы получить что-то, я буду бить Васю в классе, чтобы забрать у него конфету
Ещё я буду сваливать всю вину за беспорядок в комнате на младшую сестру, потому что её не ударят, а вечером, когда мне будет страшно, но я побоюсь идти в комнату к родителям, чтобы меня не заругали, я сгрызу себе ногти под одеялом. Конечно, эти мысли не будут осознанными, но страх будет выходить наружу и «проходить сквозь» ребёнка всеми возможными способами. Через его мысли, чувства и телесные формы выражения. Попав в плодотворную землю маленький росток страха наказания может вырасти в большое дерево вранья, жестокости, неуверенности в себе и психосоматических заболеваний. Ни о каком уважении речи здесь не идёт.
Миф 4: «Если не наказывать, то он сядет мне на шею и будет думать, что ему всё можно»
Сядет и будет, если впасть в другую крайность и от угроз и наказаний перейти в режим абсолютной вседозволенности. Хочешь не спать до полуночи? Пожалуйста! Огрызаешься и обзываешь маму? Да сколько хочешь. Уроки делать не будешь вообще? Ну и прекрасно, кому эта школа нужна. При таком поведении со стороны родителей ребёнок попадает в другой тупиковый туннель — вседозволенность. Не ощущая и не понимая правил и границ, он пытается создать их для себя сам, но не имея жизненного опыта и не понимая законов действия общества, он попросту идёт на поводу у сиюминутных желаний и получения моментального вознаграждения.
Задача взрослого в отношениях с детьми — быть авторитетом, устанавливать правила, на которые ребёнок может опираться, и границы, которые будут помогать ему ориентироваться в том, что можно, а что нельзя. Это показатель зрелости и авторитета взрослого, который работает над качеством отношений и понимает, что ситуации и контекст меняются, что границы не из камня и не высечены навек, что они будут нарушаться и постоянно проверяться. Но именно при наличии баланса внутренней свободы и внешних установленных границ ребёнок гораздо быстрее сможет научиться ориентироваться в мире, принимать осознанные решения, и вообще, ему будет намного проще.
Миф 5: «Наказания — часть нашей культуры»
Раньше и в поле рожали, и что теперь? Раньше один из трёх младенцев умирал в возрасте до года, а после сорока люди считались стариками. Всё меняется, соответственно, и отношение к наказанию тоже. Раньше не было известно всей той информации, которую сейчас можно почерпнуть из любой книги по воспитанию. Никто не знал о теории привязанности, о комплексном развитии личности, о психосоматике и типах темперамента. Опираясь на «скрепы» прошлых веков, мы далеко не всегда несём разумное и вечное и передаём детям традиционные ценности. Публичная порка для взрослых, кстати, тоже раньше была частью нашей культуры, так что теперь задержавшего квартальный отчёт сотрудника стоит показательно отхлестать в центре офисной переговорной?
Цепочку мифов можно продолжать долго и развенчивать их один за одним. Но по-прежнему многие родители считают, что наказания (неважно психологическое или физическое воздействие) — это самый эффективный инструмент. Результаты исследований последних десятилетий категорически опровергают эту установку.
Негативные последствия наказаний перевешивают кратковременную эффективность во много раз
Получив подчинившегося ребёнка прямо сейчас, родитель ставит под угрозу его будущее. Грусть, злость, страх, стресс, заниженная самооценка, ложь, ярость, гнев, агрессия, депрессия, желание забыться и закрыться с помощью алкоголя и иных психотропных веществ — это лишь небольшой перечень тех негативных последствий, к которым в долгосрочной перспективе может привести наказание.
Ну а что тогда делать?
1. Начать с себя
Научиться осознавать и регулировать собственные эмоции. Дети учатся на примерах значимых взрослых. Покажите, что можете оставаться спокойным в конфликтной ситуации, что способны контролировать свою реакцию и, взяв паузу, озвучить свои эмоции и отделить их от действия.
2. Проявлять эмпатию и сопереживание
В ходе конфликта эмоциональное состояние ребёнка не позволяет ему услышать и понять вас. Его внутренний мир находится в состоянии хаоса, который взрослый в состоянии успокоить. Признайте и озвучьте ему его эмоции: «Я вижу, что ты сейчас в гневе», «Я знаю, что ты очень устал».
Если состояние продолжается и переходит в истерику, просто быть рядом помогает больше всего. «Я здесь, ты в безопасности. Я понимаю». Это крайне сложно сделать в моменте, так как эмоциональное состояние взрослого скорее всего также далеко от идеального, но этим мы от детей и отличаемся. Мы гораздо быстрее можем научиться контролировать себя и создавать нужную микропаузу между эмоцией и реакцией.
3. Создавать правила вместе с детьми и озвучивать последствия заранее
Дети любят правила, даже если всем своим поведением показывают обратное. Так легче существовать. В наших силах им объяснить про последствия их нарушения.
Например: «По вечерам, после выполнения домашней работы, вы можете полчаса смотреть мультфильмы. Но! Если вы не сможете договориться, что смотреть или будете драться, то мультики отменяются на последующие два дня. Договорились? Какие ещё есть предложения?» Обычно все соглашаются и тогда в случае невыполнения условий (не сделана домашняя работа, началась ссора) в силу вступает правило. Родитель здесь не является источником наказания и ответной непропорциональной реакции.
Да, не все будут сразу готовы перейти на такой расклад и распорядок, но постоянство и спокойствие постепенно сделают своё дело. Главное — не путать систему последствий с наказаниями. Наказание — это система физического или психологического давления или насилия (например, запереть человека в комнате или ударить его это наказание), а заранее оговорённое последствие — результат совместной работы.
4. Постепенно передавать ответственность
Когда-то вы кормили ребёнка, потом он сам взял ложку и измазавшись съел первую кашу, потом весь процесс завтраков-обедов-ужинов стал автоматическим и теперь вам не надо следить за тем, как ребёнок кладёт суп в рот. Также и с ответственностью. В пять лет ребёнок способен самостоятельно одеться, почистить зубы, заправить кровать, если до этого эти действия ему помогали делать родители, постепенно передавая ответственность.
Рутина, семейный распорядок в устной или письменной форме, обсуждаемые правила — всё это помогает ребёнку чётче видеть свои обязанности, а значит меньше нарушать установки и правила. Если забыть шарф и перчатки осенью в +8 и ощутить неприятность холодного ветра, то скорее всего в -8 зимой варежки и тёплая ушанка не останутся лежать в коридоре.
5. Понимать, что поведение всегда имеет причины
Как писал Дрейкурс: «Непослушный ребёнок — расстроенный ребёнок». У него есть причина так вести себя. Пусть совсем нелогичная или неподходящая на ваш взгляд. Может он не выспался и устал, может голоден, может ему сложно в саду или в школе, может свитер натирает или просто болит живот. Иногда просто отзеркалив ребёнка, выйдя на уровень его глаз, прижав к себе и спокойно проговорив возможные чувства, можно совершить чудо.
6. Просто любить и принимать в любом состоянии
Ну и поставить себя на место ребёнка тоже очень помогает. Вспомните, как чувствовали себя вы, когда вас наказывали, какие мысли возникали у вас в голове, насколько осознанно и добровольно вы потом принимали решения. Ещё представьте, что конфликт возник из-за недопонимания с коллегой по работе или с соседом по лестничной площадке. Будете ли вы сразу кричать, угрожать последствиями и пытаться доказать свою правоту и авторитет? Надеюсь, что нет. А если да, то это тема уже для совсем другого разговора…
Фото: Shutterstock (J.K2507)
Свежие комментарии