А чего сидеть-то без дела?

Ларри Уолтерс (англ. Larry Walters) — обладатель Премии Дарвина 1982 года; один из немногих, получивших её, но выживших в процессе события.
В 1982 году Ларри Уолтерс решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло.

Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела" (A man cannot just sit around)

На изображении может находиться: природа

Источник ➝

Лишние соски у мужчин и женщин: опасны ли «шутки природы»?

Вся невероятная, непостижимая сложность, с которой устроен наш организм, становится еще непонятнее, когда вдруг что-то сбивается в тонких настройках и рождаются необычные дети. С хвостиками, которых не предусмотрено по «утвержденному проекту». С чрезмерным количеством зубов, которые не помещаются в челюсти. С лишними пальцами. Или с лишними сосками. А иногда и с целыми дополнительными молочными железами.

Как, почему и где появляются дополнительные соски, что с ними делать и чем они опасны или полезны, рассказывает MedAboutMe

Полителия и полимастия: статистика и исследования

Полителия и полимастия: статистика и исследования

Это случалось всегда. И у женщин, и у мужчин время от времени обнаруживались дополнительные соски на теле.

В стародавние времена считалось, что это очень хорошо, так как свидетельствует о мощной производительной силе у мужчин и о повышенной плодовитости у женщин. И, надо сказать, иногда это косвенно подтверждалось. Известно, например, что жила в 19 веке во Франции некая женщина, у которой дополнительная грудь с соском располагалась на левом бедре. И когда появился ребенок, то молоко появилось не только там, где и у всех кормящих матерей, но и в дополнительной груди. Что оказалось весьма кстати, так как одним ребенком дело не ограничилось и женщина родила еще четверых. И кормила своих деток всеми тремя грудями.

А вообще статистика весьма разноречива во всем, что касается полителии (лишних сосков) и полимастии (добавочных грудей). По одним данным, полителия встречается у 1% женщин и 2% мужчин. Исследователь О. Ляйхтенштерн, первым детально описавший это явление в конце 19 века, указывал иные цифры: всего 0,2%. С этим согласны венгерские ученые, проводившие исследования намного позже. По их подсчетам, в Венгрии полителия есть у 0,22% жителей страны. В Израиле насчитали 2,5% у еврейских детишек, и 4,7% — в арабских семьях. В США чернокожие малыши рождаются с полителией в 1,63% случаев, а белые — в 0,6%. В Германии насчитали 5,6% людей, которым природа подарила больше сосков, чем остальным.

А в Японии женщины обогнали мужчин: 5% носительниц сверхнормативных сосков против 1,6% носителей.

Почему-то располагаются добавочные соски чаще на левой стороне тела.

Один из первых исследователей полителии, финский физиолог Юрьё Каява, предложил классифицировать лишние соски по 8 категориям, основываясь на их строении.

К первой категории Каява отнес случаи, когда имеется практически третья грудь, имеющая не только сосок с ареолой, но и железистую ткань под ним. В третью категорию он поместил случаи, в которых на теле обнаруживается только ареола с тканью молочной железы, к которым сосок не прилагается. В пятую попали сосок с ареолой, но без желез. Чаще всего ддети рождаются с добавочными сосками шестой категории: без железистой ткани и ареолы, только собственно соски.

Формирование сосков на стадии эмбриона, в первые недели беременности

Расположение сосков имеет некоторые закономерности, но соблюдаются они не всегда.

Все начинается примерно на 4-й неделе. К этому сроку у эмбриона формируется внешний зародышевый листок, из клеток которого впоследствии разовьется нервная система и кожа. На четвертой неделе беременности на этом листке эктодермы немного утолщаются два продольных участка, которые называются «молочными», или мамиллярными линиями. На пальцах есть папиллярные линии, а тут вот образуются мамиллярные. Тянутся они от подмышечных впадин к паховым складкам. Они становятся все более толстыми, но потом прекращают развитие и исчезают, оставляя после себя только железистую ткань груди и соски в положенных местах. А иногда и в неположенных тоже.

Как правило, третий сосок располагается ниже «правильных», на мамиллярной линии. В 13% случаев — выше сосков «из базовой комплектации», в частности — в области подмышечных впадин. Их может быть 1, 2 и более, и располагаться они могут не только на «молочных линиях», но и на самых разных частях тела: на шее, предплечьях, бедрах и стопах, на спине, на половых органах, на лице и в промежности.

Во время беременности и лактации под действием гормонов добавочные соски могут начать болеть и даже выделять молоко.

Рождение ребенка с полителией: чем грозит?

Рождение ребенка с полителией: чем грозит?

Сам по себе дополнительный сосок довольно часто воспринимается как косметический недостаток, и поэтому их удаляют.

Но если под соском располагается железистая ткань, вероятность появления проблем возрастает по мере взросления и созревания. Потому что железа, где бы она не находилась, подвержена влиянию гормонов: она может набухать, болеть, выделять молоко при беременности.

Но самое опасное — как и в обычной груди, в дополнительной железе может образоваться раковая опухоль.

О чем еще стоит подумать в случае рождения ребенка с полителией?

Если произошло нарушение в формировании сосков и молочных желез, могли также произойти нарушения и в развитии других органов и систем, зачатки которых закладываются в этот же период.

Есть данные о том, что полителия связана с повышением риска расстройств функций мочеполовой системы и почек. Отмечалась также связь с патологиями зубной системы, генодерматозами и более высоким риском развития рака мочевого пузыря, простаты и яичка, аденокарциномы почки и некоторых других патологий.

Поскольку полителия и полимастия до сих пор изучены недостаточно, остается много вопросов, на которые пока нет ответов. Стоит обследовать ребенка по мере взросления, чтобы не пропустить появления тревожных симптомов.

Удаление лишних сосков обычно не проводят ранее 18 лет. Но решение принимается в индивидуальном порядке. Некоторые живут с добавочными сосками всю жизнь, ничуть не страдая от этого. Известен, например, случай, описанный в 1980 году: на внутренней стороне бедра пожилого мужчины имелось жировое образование с дополнительным соском, очень напоминавшим по виду нормально сформированную женскую грудь. Мужчина от операции отказался, сказав, что «эта штука не мешает». На тот момент пациенту было 74 года.

Хотя полителию относят к редким патологиям, добавочные соски — не такая уж редкость. Известно, что третий сосок есть у Лилли Аллен, Билла Пакстона, Тильды Суинтон. А если вы напряжете память, то, вполне вероятно, вспомните более или менее заметные странные образования на теле кого-то из знакомых. Иногда даже сами носители считают их родинками или чем-то вроде бородавок.

Сам по себе дополнительный сосок не опасен. Но его появление может сигнализировать о том, что на определенном этапе внутриутробного развития произошел сбой, который мог затронуть не только формирование молочных желез и сосков, но и других органов.

Отмечается, например, что у обладателей лишних сосков некоторые болезни почек и мочеполовой системы встречаются на 12% чаще, чем у людей с нормальным количеством сосков. Это не означает, что каждый человек с полителией обязательно столкнется с болезнями почек. Но ему стоит обращать больше внимания на свое здоровье и не пренебрегать профилактическими осмотрами. Включая, кстати, и консультации маммолога. Особенно, если в наличии имеется не только сосок, но и участки железистой ткани под ним.

Картина дня

))}
Loading...
наверх