Дочки-матери – конфликт, трагедия или любовь и дружба?

"Когда человек может назвать мать свою и по духу родной — это редкое счастье."

М. Горький

Что может быть сильнее материнской любви? И что может быть страшнее матери, которая своим эгоизмом калечит жизнь своим детям?

Отношения мамы и дочки - тема  очень серьезная, деликатная и зачастую болезненная. К сожалению, психологи констатируют тот факт, что мало кому удается так исковеркать жизнь ребенку, как это может сделать мать.

Взрослеют дочери, однако многие мамы не спешат отпускать девочку на свободу. Давайте попробуем разобраться, как же нужно строить отношения, чтобы всем было хорошо, чтобы обе были счастливы.

Материнская любовь, в отличие от отцовской, - любовь слепая, это некий врожденный инстинкт. Нередко отношение матери к дочке  можно дополнить приставкой «гипер»: гиперконтроль, гиперопека, гиперобида, гипертребования, гиперпретензии.... Это тот случай, когда не приходится говорить о нормальных взаимоотношениях.

На мой взгляд, самые правильные, можно сказать, идеальные отношения между мамой и дочкой – когда они ведут себя как две подружки. Когда дочка может быть самой собой, когда она может поделиться с мамой самым сокровенным, а мама поймет, поддержит, порой ненавязчиво что-то посоветует: ведь у нее больше жизненного опыта, которого пока не хватает дочке.

Самое главное – когда мама не посягает на личную свободу дочери, постепенно предоставляет ей возможность брать на себя ответственность за свои поступки, совершать свои ошибки, которых при таких взаимоотношениях, естественно,  будет меньше, поскольку  мама всегда будет в курсе дел своей дочурки, ей будет легче подсказать верное решение, а дочка всегда прислушается к мнению такой мамы.

Однако в жизни нередко между  мамой и дочкой можно наблюдать отношения, которые даже с натяжкой трудно назвать нормальными. Почему же так происходит? Что тому причиной?

Проблемы во взаимоотношениях между матерью и дочерью возникают в том случае, когда у матери слабо развит материнский инстинкт, когда у нее не сложилась личная жизнь, когда женщина эгоистична, не умеет любить и не желает работать над своей личностью. Самое сложное – когда мать, считая дочь своей собственностью, не желает отпускать ее от себя, как физически, так и психологически.  А происходит это чаще всего в том случае, когда женщина вместо того, чтобы строить личную жизнь, полностью посвящает себя воспитанию дочери.

Пока девочка еще мала, деваться ей некуда, но когда она становится постарше и начинает стремиться к самостоятельности, вот тут-то и начинаются проблемы.  14-15 лет – это тот возраст ребенка,  когда от мамы требуется мудрость, деликатность, чтобы постепенно, осторожно «удлинять поводок», на котором она держала дочку, шаг за шагом предоставляя ей свободу и самостоятельность. Однако, если этого не происходит, возникает чудовищный клубок амбивалентных отношений, когда мать и дочь и любят, и одновременно ненавидят друг друга. И распутать этот клубок порой бывает не под силу даже психотерапевту.

Есть немало женщин, не сумевших построить личную жизнь. Если у матери не удалась личная жизнь, бывает, что дочка ей напоминает ненавистного мужа. У такой женщины может сформироваться комплекс Медеи. И тогда вся злость на мужчину, скопившаяся в душе этой горе-мамы, выплескивается на дочь, она неосознанно начинает мстить мужу в лице его дочери. В результате может вырасти девочка, которой очень трудно будет во взрослой жизни построить отношения с мужчиной, так как перед глазами подсознательно будет стоять пример матери, которая ей внушала, что мужчинам нельзя доверять, что все они подлецы и т.д. и т.п. ....

Некоторые женщины не хотят работать, становиться профессионалами, не желают развиваться как личности. Девиз их жизни : «Я мать, и этим все сказано.» А ведь каждому человеку очень важно ощущать себя значимым.  Мать, у которой нет никаких других интересов, сделает все, чтобы дочка осталась при ней. Ведь если дочка уйдет, образуется пустота, которую женщина не знает как  и чем заполнить ( да и не хочет этого!). Она «жертвует» собой ради дочери, уход которой будет означать, что эта жертва никому не нужна, и ее жизнь потеряет значимость.

Этого допустить нельзя, поэтому такая мать-собственница сделает все, чтобы дочка не вышла замуж, чтобы осталась рядом с ней. Она будет выискивать всяческие недостатки у претендентов на руку дочери, будет всячески манипулировать, порой с помощью действительной или мнимой болезни. Ни о какой материнской любви здесь речи не может быть. В этих взаимоотношениях эгоцентричная мать выступает в роли собственника. Думаю, знакома ситуация, когда шестидесятилетняя дочка, старая дева, обслуживает свою мать, гордо возлежащую на кровати.

Не часто, но встречаются матери, требующие от дочери «платить по счетам». Они постоянно повторяют, что всю жизнь потратили на нее, что «подарили ей жизнь», а потому дочь обязана сторицей возвратить все, что ей было дано. То есть дочери отводится роль должника, причем «вернуть долг» совершенно невозможно, так как чем больше делается для такой матери, тем больше она требует.

И, скажите на милость, о каком «подарке» может идти речь? Разве дочь просила ее рожать?  Как можно требовать любви? Разве можно любить по требованию? Если мама сама любит дочь и правильно ведет себя с ней, то не нужно будет ничего требовать. Материнская любовь рождает ответную любовь. А если уж мать начнет предъявлять требования, то в первую очередь претензии нужно адресовать самой себе. Ведь отношение дочери к матери – это следствие отношения матери к дочери.

Мудрые люди на  Востоке говорят: «Ребенок – гость в вашем доме».

Помните об этом, милые мамы. А я желаю вам мудрости, любви и добра!