Начало отношений – у тебя такой секс, который ты себе позволяешь.
Легкость и непрочность отношений – да и отношений-то нет, как таковых, - позволяет тебе вести себя безоглядно и свободно. Ты не думаешь, что нынешние тонкости могут тебе аукнуться в будущем. Ты не думаешь, что вот с этим человеком ты, возможно, будешь жить всю оставшуюся жизнь. И потому не показываешь себя, как товар лицом – важным и нужным в личной жизни. Ты просто живешь и наслаждаешься.
Поначалу секс – удовлетворение собственных желаний.
Продолжение отношений – это секс, который ты позволяешь партнеру.
Отношения становятся более близкими, в них естественным образом вплетается желание сделать что-то для дорогого человека. И ты уже спрашиваешь: «Дорогая, что ты хочешь?» Если дорогая знает, что она хочет, и скажет мне об этом, я буду делать для нее все то, что, как мне кажется, ей нужно, приятно и замечательно.
Причём, бывает и так, что, делая ей приятное, я несколько поступлюсь своими интересами. Но ведь не жалко: чувства переполняют душу, я вполне готов ограничивать себя, лишь бы видеть любовь и понимание в глазах девушки. Недаром именно в этом периоде отношений мы часто говорим: я готов для тебя на всё!» Такое самоотречение может заходить далеко – особенно у женщин.
Вообще-то это хорошо: быть готовым ужаться в своих желаниях ради желаний партнёра. Именно для таких отношений слово ПАРТНЁР звучит по-настоящему правильно. У них всегда будет взаимопонимание, даже если кто-то чего-то не умеет. И наоборот, если мужчина и женщина ложатся в постель с мыслями «что бы мне такое хорошенькое сделать для себя?» или «ой, встанет или не встанет?», «ой, он быстро кончит или не быстро кончит?», будущего у такого секса нет, к сожалению.
Я ложусь в постель с тобой не для себя, а для тебя.
Развитые отношения – у тебя такой секс, который вы построили вместе.
Потому что мы оба идём навстречу друг другу и постепенно вырабатывает определенный стереотип, последовательность ласк и действий, которые кратчайшим и гарантированным путем приводят нас обоих к полному удовлетворению.
Это здорово – быть уверенными в том, что впереди обязательно ждет наслаждение. Это позволяет расслабиться, не напрягаться, отдаться ощущениям, а не оттачиванию техники.
Но проходит время и, если ничего не меняется, кто-то ловит себя на том, что всё стало заранее известным, неэмоциональным, приевшимся. И этот стереотип перестает нас заводить. Нас обоих или кого-то одного. Вот тут-то и получается заковыка: один доволен тем, что есть, а второй хочет всё изменить. Кто прав? Как повлиять на то, что нравится партнёру?
Конечно, лучше всего, если в сексе регулярно появляется что-то новое: не глобальные изменения, но украшения и фенечки существующего.
Даже самый удачный секс когда-то приедается.
Закат отношений – у тебя такой секс, который ты может вытерпеть.
Речи уже нет об удовлетворении партнера от души: хочется либо избежать контакта (язык не поворачивается назвать ЭТО занятием любовью), либо поскорее отработать номер – и отбросить ненужную обязанность.
А прекратить ЭТОТ секс не получается: что-то не позволяет разойтись. Псевдо-любовь, псевдо-привязанность, зависимость от материальных обстоятельств, дети, родители, словом, всё, к чему уже успели привыкнуть и считаем незыблемым. Но такое положение всегда неустойчивое, рано или поздно рухнет или доведет кого-то до взрыва. Так что секс через силу, секс-мучение – всегда как горящий бикфордов шнур.
Секс – далеко не всегда проявление влечения. Порой он монета, кирпич, страх.
Так что секс – зеркало ваших отношений. Почувствуй, какой у вас секс – и ты поймешь, на какой стадии отношений находишься. Прекрасно, если в сексе есть чувства. Нет ничего хуже, чем стереотипный и механический секс – он ломает отношения и судьбы. Делай так, чтобы секс был комфортным для вас обоих – это окупается сторицей.
И ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?
Да как обычно: ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ!
Терпеть плохие отношения можно хоть всю жизнь, но это положение всегда неустойчивое, оно рано или поздно рухнет или доведет кого-то до взрыва. Поэтому не дожидайтесь, когда у вас в бочке меда останется только деготь.
Даже если нет любви, даже если нет хороших отношений, договориться всегда дешевле, чем воевать. Можно жить без любви - и иметь хороший секс в семье, с постоянным партнером, с постоянной партнершей, исходя из соображений самого секса, самой сексуальности, а не влюбленности. Ведь большинство сексуальных контактов происходит вовсе не по любви.
Договаривайтесь! Ищите общий язык! Не можете сами – идите к психологу. Но договаривайтесь, договориться можно обо всем. Так больше шансов выжить в положении, которое не может волшебно измениться, которое надо менять так, чтобы в нём можно было жить.
Жить в любви – прекрасно; жить вместе без любви – вполне жизненно. Лишь бы не требовать от партнёра (и от себя) того, чего нет и что вовсе не относится к делу. Меняйте тип отношений, думайте о хороших сторонах партнера, а не о том, что вас разделяет – и найдёте ту тропку, по которой можно преодолеть и высокие горы, и жаркие пустыни.
Свежие комментарии